Mustvalge maailm: elu illusioon
Helivektor on minu psüühika tuum, selle tuum. Nagu selgus, laastab tema vajaduste ignoreerimine elu väga kvalitatiivselt. Teadmatus ei vabasta - vastutusest, tuimast, mõttetusest …
Kõik on hall, maitsetu, värvitu. Eristamatu. Kõik minu ümber sulandus üheks halliks taustaks. See on ükskõiksuse värv, kõik ümbritsev on kaotanud üksteisest eristumise. Ma ei tunne midagi. Ja ma ei taha midagi. Ma ei saa aru, kus ma lõpetan ja see hall maailm algab. Minu sees on sama tühi ja mõttetu. Tuul puhub minu sees. See puhub mu laastatud olemuse seest väljapoole ja katab kõik selle maailma reljeefid halli tolmu, halli ükskõiksuse tuhaga. Ma ei tunne ega taha tunda. Ma ei tee vahet ega taha vahet teha. Sel pole mingit mõtet.
Ma ei tunne oma nägu peeglist ära. See on sama elutu nagu toas olev mööbel, mida ma varem ei märganud. Sellel kõigel pole minuga midagi pistmist. Isegi see keha, mis kunagi oli minu oma.
See on nagu lõputu ühevärviline unistus. Elutu, hüljatud maailm. Ka minu sees pole elu. Minu olemasolu on juba ammu autopiloodile pandud. Ja autopiloodi kang jäi kinni.
Ma olen nagu vanalinna varemetel. Kõik, mis ümberringi on, on lihtsalt lagunenud, pleekinud prügi. Ja sellest pole isegi kahju. Sest nii kaua pole siin kedagi olnud, et kellelgi teisel seda vaja pole. Need on maha jäetud maastikud.
Depressioon … Olen seda sõna kuulnud. Aga kas see käib minu kohta?
Depressioon on hirmutav. Ma ei karda. Ma lihtsalt ei tee seda. Mitte nii palju, et ma isegi aru ei saaks. Keegi ei langeta otsuseid, keegi ei kahetse.
Kuhu on kadunud kõik värvid? Mäletan täpselt, et kunagi, lõpmata ammu, oli rohi roheline. Mäletan värvilisi pliiatseid, millega maalisin printsesse ja koomiksiloomi. Mäletan õe villase kleidi punast roosi. Heledad värvipliiatsid asfaldil. Päike on kõrgel taevas. Papli pungade lõhn. Mudavesi tohututes lompides. Veri murtud põlvedel.
Mis hetkel jättis elu selle keha maha? Millal ma hoolisin? Tundub, et see juhtus järk-järgult. Seda ei märganud keegi. Isegi mina. Mäletan ainult seda päeva, kui sain järsku aru, et mul pole enam jõudu elada. Ja ma polnud isegi täiskasvanu. Ma olin laps, kes ei leidnud jõudu elamiseks. Ei, midagi ei juhtunud. Absoluutselt. Just sel päeval suri mu elu lõpuks välja. On lagunenud. See oli ilmselt siis, kui mu autopiloot sisse lõi. Ma lihtsalt tegin seda, mida pidin, vastavalt tema primitiivsele automaatprogrammile. Ta liigutas jalgu.
Hingasin sisse halli tolmu ja see kattis kihte haaval kõik mu lapsepõlve värvid ükskõiksuse ja lämmatava tühjuse puudutusega. Rõõm läks nagu vesi liivale. Ja hall tuhk muudkui langes ja langes …
Tuleb välja, et see tühjus kasvas minus ja küpses juba varases lapsepõlves, süües tükikese haaval oma elu. Kustutas hallivahuga kõik, mis varem seda elu põles ja maalis. Kuni ta kasvas nii palju, et varjutas kogu maailma.
Ja nüüd … Pole tulevikku ega minevikku - minu silme all on lihtsalt hall lohk. Olen pikka aega ära olnud. Masinal on ainult kere. Mulle tundub, et ma pole kunagi täiskasvanuks saanud, kõik lõppes kuskil varem … Kusagil lõpmata ammu …
Ja ma ei arvanud kunagi, et ühel päeval suudan selle igavese vulkaani enda seest üles leida, tõstes tolmu ja tuhka taevasse, kattes minu eest oma päikese. Ja tema nimi on helivektor.
Helivektor on minu psüühika tuum, selle tuum. Nagu selgus, laastab tema vajaduste ignoreerimine elu väga kvalitatiivselt. Teadmatus ei vabasta - vastutusest, tuimusest, mõttetusest.
Nüüd ma tean.
Ka sina tunned ära oma psüühika struktuuri.
