Raske depressioon. Kas teie arvates on kõik halb? Kas sa ei arva
Erinevad "targad mehed" ütlevad … Jah, mind ei huvita, mida nad ütlevad. Möödunud päevade võimud ei paku kellelegi huvi. Mis nad teha saavad? Mul on konkreetne küsimus: miks ma siin olen ja miks just siin?
Teised ütlevad, et mul on raske depressioon.
Lollid …
Mida nad sellest mõistavad?
Lumi langeb helvestena, pööreldes ümber oma telje, kinnitades kõige ümbritseva tuhmust ja mõttetust. Ei, ma ei sõltu ilmast. Asi pole temas, vaid minus. Sees olev söövitav üksindus süveneb. Nagu haigus, ainult ilma sümptomiteta. Kuigi kui arvestada vastumeelsust eluga, siis on see peamine sümptom …
Hiljuti käisin psühholoogi juures, see osutus naljakaks. Ütleb: "Naerata ja inimesed tõmbuvad sinu poole." Kummaline naine … kas ma tahan, et nad minuga ühendust võtaksid? Parandage mu seisund nii, et pikaajaline depressioon laseks mul minna … ja las inimestel veereda … „Teil on mõõdukas depressioon. See kõik on tingitud ilmast - päikest on vähemaks jäänud, öid on rohkem. " Jumal tänatud … öösel vaiksem ja parem. "Kuidas sa magad?" Oma ajakava järgi, kui see mulle sobib. Sain retsepti: sööge, jalutage päikesepaistelise ilmaga, kandke heledamaid riideid. Naljakas. Kas see jama aitab kedagi? Kuigi neid on.
Mis puudutab mind, siis enne surma ei saa te hingata. Kas on mõtet selle elu külge klammerduda …
Krooniline depressioon on minu viha Jumala vastu
Mõtleb paremini öösel. Ja mitte ainult ei mõtle, vaid ka kannatab. Öösel katab mõõtmatu üksinduse tunne. See on lõputu ja imeb endasse, jättes teised mõtted ilma. Ühel hetkel hakkab pea, mis pole päevamüra ja karjumise abil naelutatud, tulemusi täiel määral pakkuma. Olen väärtusetu, elu on tühi. Mis see kõik on? Kas ma olen siin, et selles deliiriumis püherdada? Kas elate kommipakendi jaoks? Ma ei taha.
Mul on raske depressioon … Mida see tüütu tädi mulle ütleb? Riietuda heledatesse aluspükstesse? Las see kannab seda ja jätab mind rahule. Teda pole üldse olemas, neid riideid ja neid inimesi pole. See kõik on illusioon. Jumal naerab mu üle …
Veninud jumal. Kus ta oli, kui ma selles kõiges pettusin? Miks ta ei teinud mind õnnelikuks, kui ta meid kõiki nii armastab? Ema ütleb, et see on Murphy seadus. Kuid ta ei tea ka seda, mida on vaja õnne jaoks. Ja kust ta teab, tema elu ei erista ka rõõm.
Oli lootust suhtlusvõrgustikule. Kuid ka tema kukkus läbi. Mõnikord vaatan idiootlikus avalikkuses tsitaate "suitsiididepressioon …" - ja mis seal veel on? Ma ei käi kellegagi kirjavahetuses - ainult idioodid ümber. Mulle ei meeldi midagi - ma ei väärinud seda. Otsin midagi nutikat, midagi, mis annaks aimu. Raisatud. Ja kuidas nad teavad, kuidas elada pidevas depressioonis?
Kas keegi veel teab, mis on sügav depressioon?
Erinevad "targad mehed" ütlevad … Jah, mind ei huvita, mida nad ütlevad. Möödunud päevade võimud ei paku kellelegi huvi. Mis nad teha saavad? Mul on konkreetne küsimus: miks ma siin olen ja miks just siin? Miks mitte naise kehas, miks ma pole asiaat, miks ma pole Einstein? Ja minu vastus on: andestage üksteisele ja armastage üksteist - see on mõte. Las nad armastavad, aga mina seisan kõrval ja jälgin. Tõsi, äge depressioon katab uue hooga. Ma tahan surra melanhooliasse.
Huvitav, kas keegi teine tunneb end minuna? Või olen mina ainus?
Kellegile kaebamine on mõttetu. Kord kirjutasin kuskile seina, et mul on halb olla ja et serva otsa pole näha. Et raskest depressioonist pole pääsu. Keegi ei vastanud mulle. See oli ootuspärane.
Mida ma pean tegema, et midagi selgeks teha? Muusika lubab mul mõneks ajaks ununeda, kuid siis lõpetan oma küsimuste sumina taga selle kuulmise. Peame rajad uuel viisil tagasi kerima. Aeglane kiusamine, mitte elu.
Pikaajaline depressioon ja minu üksindus
Sügis annab suve üle, siis tuleb talv - ma ei tunne aja kulgu. Ainult välised stiimulid - see on külm, peate rohkem riideid selga tõmbama. Kes aga teaks, kui valus kogu see kära on. Kui poleks vaja selle kehaga sebida - toita, riietada, pesta … oleks see ilmselt talutav. Kuid see on olemas. Tunnen õhu temperatuuri väljas.
Tänav on niiske ja räpane. Koju tulema. Tõmban need kaltsud maha, panen toa ukse kinni, hingan välja. Lõpuks pole kogu see värk minu elu ukse taga. Kukun voodisse. Üks. Äkki oleks tore siin kellegagi koos olla? Kellega saate seda üksindust jagada? Kas tõesti pole ühtegi neist 7 miljardist? Ei … ilmselt järgmises elus.
Ring sulgub, musta olemuse kapsel sulgeb mu ümbritseva maailma. Noh, olgu, ma ei taha teda näha.
See oleks maailma lõpp … siis kõik peatuks. Kogu see asjatu trikk, mida ekslikult nimetatakse eluks.
Raske depressioon: mida teha ja kuhu joosta?
Ja pole vaja kuhugi joosta. Mul on halb - ja see ei tundu mulle. See on ülioluline küsimus - mida ma peaksin tegema. Pikka aega arvasin, et ta on vastuseta. Kuid sain lootuse, et eksisin.
Sattusin kellegi mõtetele, mis üks ühele kordasid minu omi. Ma ei suutnud uskuda, et see on võimalik. Nii sain teada helivektorist.
Tuleb välja, et ma pole haige, olen lihtsalt teistsugune. Olen helitehnik. Sündisin teiste soovidega, millel pole midagi pistmist materiaalsete väärtustega. Pole üllatav, et mind ei huvita kogu see rahaga seotud möll, positsioonid, eputamine, armsad laulud armastusest … See pole peamine ja ma ei ela selle nimel.
Sellel planeedil on heliinseneril kõige olulisem ülesanne - tunda oma mina, seadusi, mille järgi Universum elab. Pole ime, et talle (see tähendab mulle!) Anti võimekalt kõige võimsam abstraktne intellekt - mõelda, mõista tähendusi. Ja on selge, et üksinduses ja vaikuses on lihtsam keskenduda oma mõtetele.
Olen introvert. Ma ei kipu suhtlema, kuid see ei tähenda, et ma oleksin hukas inimesi vältima. Ainult tühi mõte, keskendunud iseendale, viis mind varem unetuse ja väljakannatamatu peavalu, depressiooni, tugeva, väljakannatamatu juurde … Eksistentsi väärtusetuse tunne andis märku vaid ühest - ma läksin vales suunas. Pole üllatav, et tahtsin selle kohutava piinamise, mida ekslikult nimetatakse eluks, kiiresti lõpetada. Ja jah, see elu oli minu viga.
Alles nüüd hakkan aru saama, et kõike maailmas mõistetakse vastandite kaudu. Valget on võimatu näha, kui te pole musta näinud. Hästi on võimatu teada, kui te pole kurja tundnud. Ja just siin peitub heliinseneri peamine viga, mis on eraldatud maailmast tema läbimatu kookoni sees. Suletud ruumis ei saa olla tunnetust enda sees. Pluss ja miinus, laine ja osake, keha ja hing, teadvus ja teadvuseta - kõik on üles ehitatud vastanditele ja on tunnustatud vastandite kaudu. Seega, kui ma ühendan oma kõrvad muusikaga, sulen end inimestest, sulgen enda, suurendan ainult illusiooni ja tühjuse tunnet, distantseerin end teadmiste võimalikkusest. See on viga. Eraldatus iseenesest ei vii kuhugi. Ainult raske depressiivse häireni.
Juba esimestel süsteemse vektorpsühholoogia tasuta loengutel hakkasin aru saama asjadest, millele olin juba mitu aastat seletust otsinud. Ma ei pidanud öeldut uskuma - kõik, mida Juri Burlan ütles, oli elus jälgitav ja kontrollitud. Esimest korda olin üllatunud, kui avastasin, kui meeldiv on ennast mõista. Ja raske depressioon hakkas taanduma.
Esimest korda, kui näen teisi inimesi, saan mittemeeldimise asemel pilguheidu rõõmust. Lõppude lõpuks sain just mulle erilise potentsiaali paljastada seda, mida on võimatu minu kätega puudutada - inimese hing, tema teadvuseta.
Tasuta online-loengud on varsti tulemas, registreeruge siin, et kuulata oma kõrvadega.
