Valge lehe all must lohk. Minu saatuse valjad ehk Mis on depressioon
I. Tundub, et minu mina on endiselt olemas. Ärkan siin oma toas oma voodi peal. Silmad ei taha avaneda. Kui ma need avan, olen tagasi selles rõvedas maailmas. Ma ei taha. Ma valetan. Aeg venib meeletult kaua. Koputama, koputama - kell tiksub. Ja tundub, et isegi nool aeglustub.
I. Tundub, et minu mina on endiselt olemas. Ärkan siin oma toas oma voodi peal. Silmad ei taha avaneda. Kui ma need avan, olen tagasi selles rõvedas maailmas. Ma ei taha. See on depresia.
Täna magasin esimest korda kolme päeva jooksul. Kui palju? Ma ei tea. See ei alanud kohe. Alguses, niipea kui haigestusin, läksin magama. Sa heidad pikali, paned silmad kinni ja kõik, pole midagi, pole probleeme, pole inimesi, pole seda rasket tõmbamistunnet sees. Siis muutus mul magamine järjest raskemaks. Ainus koht, kus ma end hästi tundsin, oli uni ja ma kaotasin võimaluse sinna peitu pugeda. Tahaksin terve elu magada ja ärgata, kui see on läbi, aga ei saa.
Pea valutab mitte nii väga. Alles hiljuti jagati see tükkideks. Olen selle pideva tundega juba harjunud. See puur peas ei lase mul liikuda, koondab metsiku valu endale. "Mina, mina, mina, mina, mina" - sel hetkel pole midagi muud, kui mina ja see valu. Pooles unes rändavad ja komistavad pooleldi meeletud mõtted peas, ma ei kontrolli neid, saan ainult jälgida. Võib-olla on see lihtsalt talvine depressioon ja peate lihtsalt ootama, kuni kõik iseenesest kaob?
Mis see on? Apaatia, depressioon, skisofreenia … Kas on olemas väljapääs?
Kui see läheb väga halvaks, ajab see mind rasket muusikat kuulama. Bam-bam-bam! Veel valjem! Hard rock! Hukatus! Metallica! Kõik lihtsalt selleks, et oma mõtted ära uputada. Pärast seda muusikat on mul parem. Mu kuulmine on tuhm, ma lõpetan su kuulmise. Ja las möödujad vaatavad tagasi kõrvaklappide sees kõmisevale Led Zeppelinile. Ma ei saa teisiti - nendest kõrvaklappidest ja muusikast saab ainus viis, see valamu, kuhu ronides saan siia maailma välja minna.
Ma valetan. Aeg venib meeletult kaua. Koputama, koputama - kell tiksub. Ja tundub, et isegi nool aeglustub. Kuulen, kuidas iga peks venis. Tuuuuk ------- tuuuuuk. See haamriga haamriga sügavalt pähe. Väljakannatamatu … Depresi tapab.
Tundub, et see on näljane. See juhtub, et ma ei söö mitu päeva - ma lihtsalt ununeb. Kui kõht hakkab näljast valutama, tean, et on aeg. Keha küsib, peate minema. Peame jälle midagi tegema. Tehke mehaanilisi liigutusi: hankige toitu, pange see suhu ja närige, toitke oma keha. Avan silmad ja näen lagi, sama korter minu korteris. Pingutusega tõusen püsti ja lähen kööki. Kõikjal on räpane, jalge all prügikast, aga mul pole selleks aega.
Päevavalgus torkab silma. Pigem panen kardinad kinni. Peatun hetkeks ja heidan pilgu tänavale. Nii palju inimesi, kõigil on kiire, neil on murelikud näod. Iga päev on neid tuhat. Ja tunne, et olen seda kõike juba näinud, ei jäta mind. Ikka ja jälle jooksevad nad üksteise järel, ületavad ikka ja jälle tänavat, räägivad telefoniga, vaidlevad autojuhtidega, söövad odavates kohvikutes. Nad on nagu robotid: suud avanevad ja liiguvad, käed ja jalad liiguvad. Ma ei näe kogu seda tühja ja mõttetut liikumist, pigem sulgen akna ja lähen oma maailma, mida valitseb depresia.
Kui väsinud ma neist olen! Nad karjuvad ja raputavad mind, nõuavad, et ma nende elus osaleksin. Igaüks neist peab ennast nii ainulaadseks, kõik tahavad mulle õpetada, kuidas õigesti elada. Ja ma vaatan neid ja näen sama - koopiaid, koopiaid, koopiaid. Koledad, labased, rumalad nukud. Kas soovite, et vaataksin teile silma? Kas ma peaksin teiega rääkima? Aga miks? Millest?
Aeg-ajalt kaotan reaalsustaju. Õhtul, siis pärastlõunal ärkan, hakkan kuupäevi ja kohti segi ajama, ma ei mäleta, mis eile juhtus, ma ei tea, mis täna saab. Lähen tööle ja torkin arvutiklahve sama eraldiseisvalt kui söön. Lõputu maapähklipäev. Mis on reaalsus? Võib-olla on minu rasketes unenägudes kõik reaalsem kui siin?
Depressioonis olemine … minu jaoks on tegeliku maailma määratlus üha problemaatilisem.
Püüdsin sellega midagi ette võtta. Oli aeg, kui üritasin olla nagu kõik teised. Ehitage karjäär, ostke kalleid asju, looge pere. Kuid miski ja mitte kuskil ei pakkunud mulle rõõmu.
Oli periood, mil läksin arvutimängudesse. Seal, leiutatud maailmades, veetsin ma terveid öid, terveid päevi. See leiutatud maailm erutas mind oma võimalustega. Oli midagi, mida siin ei lubata. Seal ei pidanud ma nende inimestega suhtlema - seal olid päkapikud, orkid, draakonid ja nende endi elukord. Selles mängumaailmas losside ja ükssarvikute seas võisin mõneks ajaks päriselu unustada. Veetsin pikki öid Internetis võrgumänge mängides. Kuid see on ennast ammendanud.
Proovisin psühholoogide juures käia. "Nutikad, ilusad, edukad," ei avaldanud nad mulle muljet. Kas nad ise teavad, mis on depressioon? Nad rääkisid mulle midagi stressist ja depressioonist, emotsioonidest ja kogemustest. Ja mul pole emotsioone … Kõik nende manitsused selle kohta, kui imeline on elu, kuidas peate hindama iga eluhetke, minu jaoks - tühi fraas. Kus see imeline elu on? Ja kuidas saab lõbus olla? Ta annab mulle ühe kannatuse. Ma ei taha teda. Ka psühholoogilised tugigrupid ei andnud midagi. Inimeste pisarad mind ei puudutanud. Nende silmad, näod on kõik tühjad. Rumalad õnnetud olendid, mis ma sinust hoolin?
Olen juba kirikus käinud. Ristid, ikoonid, küünlad, palved - tühjus. Ilusad pildid.
Otsides midagi, mis suudaks täita sisemuses oleva tühimiku, hakkasin käima pidudel, palju joonud ja suitsetanud. Kuid ka see ei teinud mind paremaks. Kõik lootused on kadunud. Lootusetuse ja tühjuse tunne täitis mind üha enam. Tõenäoliselt olen juba depressiooni viimases staadiumis …
Ja siis ühel päeval tekkis minu sees selge ja selge küsimus. Milleks? Miks see kõik? Mis on minu elu mõte? Mida tähendab kogu see olelusvõitlus? Tunnen seda teravalt, see tõmbab mulle rinda. Temalt lähen siis veelgi sügavamale endasse ja lõpetan praktiliselt hingamise, siis ajab ta mind põletava mõttetuse lainega järgmisele peole. Seal õnnestub mul korraks ununeda ja puhata. Kuid depresi ei kao kuhugi.
Püüan mõista, kuidas teistega on. Lähen tänavale, vaatan inimesi ja saan aru, et ühelgi neist pole seda küsimust. Olen väga üksik. Teil pole küsimusi, mis mul on, mul pole neid, mis teil on. Ma kõnnin inimeste seas ja ma ei tunne neid. Vaatan nende parimaid ilminguid ega saa nendega koos olla. Minu depresi eraldab mind neist kindla seinaga.
Ja ainult mõnel hetkel tunnen end paremini. Mustal ööl vaatan üles taevasse ja tunnen, et see vastus peksab juba sügavalt. Võib-olla on lootust, et seda kõike ei loodud asjata? Et kogu seda nii masendunud ja labast maailma on vaja? Ja mingil põhjusel vajate mind. Süda valutab arusaamatust igatsusest ja valust. Ja kuskil on vastus.
