Skisofreenia ja mina, kaotatud meele kaja
Puid vaadates tekkis tunne, et nad on elus ja liiguvad nagu inimesed, ja nüüd murduvad nad lahti ja kõnnivad. Kas olete kogenud sellist hirmu kõige uue ees, et iga uus tegevus põhjustas teid paanikas? Näiteks sõitke teise bussiga või kirjutage kiri. Kas teil on olnud nii valjusid kuulmis hallutsinatsioone, et te ei kuulnud tegelikkuses inimeste hääli? Kas tahtsite aknast välja hüpata, et mitte seda enam kuulda?
Kui mitte süsteemne vektorpsühholoogia, mitte Juri Burlan, ei oleks ma maailmas olnud juba aprillis 2016. Käputäis tablette oli valmis. Kuid ma polnud kindel, et see mind täielikult tapaks. Seetõttu käisin viimast korda Internetis, et otsida ohutumat viisi enesetapuks. Ja kuna ma kardan metsikult valu, siis tahtsin lihtsalt magada. Ja ma ei suutnud leida valutut viisi … Praegu on september ja minu sünnipäev, kaheksas kaheksas, ja ma elan edasi.
Kas olete kunagi kartnud hulluks minna? Nad kartsid jääda viieks päevaks üksi koju, sest arvasid, et kui sa ei näe viie päeva jooksul elavat inimest, siis sured vaimse hulluse kätte, sa lähed hulluks. Jooksite paanikahoogudes kontrollimatult mööda korterit nurgast nurka, teadmata selle põhjuseid? Ärkasite raevuhoogudest ja hävitasite kõik, mis korteris oli, ja siis ei saanud poole tunni pärast aru, mis see on? Kas teil on 20 häält, kus mehed, naised ja lapsed korraga teineteist segavad?
Kas tahtsite oma kehast välja hüpata ja ennast tappa, et lihtsalt neid helisid peatada? Kas kartsite inimesi bussi astudes, olid ühel hetkel külma higiga kaetud ja jooksid sealt välja? Kas olete kogenud loomade hirmu ja paanikat, kui nägite kogemata oma töökohal klienti, kellel on teie arvates kahtlane ja kuritegelik välimus? Põgenesite töölt otse haigla erakorralise meditsiini osakonda nõudmistega teid näha ja teid insuldi pärast kiiresti kontrollida?
Teil oli tänaval linnas uimane, seistes valgusfoori juurest endast mööda lendavate mitmevärviliste autode silmist, mis muutusid millegipärast nii ebatavaliselt erksavärvilisteks ja nii kiireteks, et tundsite nende kiirust kosmosena. Kas olete tabanud end mõttelt, et kui keegi vaatab teid ja räägib selgelt ja valjusti, olgu see siis teie kolleeg või vend, hakkate järsku mõtlema, et ta plaanib teie vastu midagi halba ja tahab teid vägistada või tappa? Kas tundsite, et ümbritsevad inimesed ja teie enda keha on ebareaalsed?
Kas olete ise oma mõtteid nii valjult kuulnud, justkui keegi paneks muusikakõlarid pähe ja lülitaks selle täisvõimsusel sisse? Kas teie mõtted tormasid suure hooga ja katkestasid, andmata teile võimalust mõelda kõige väiksem lause lõpuni välja? Kas teil oli tunne, et teie pea on tohutu ja samal ajal mõtetest tühi ning puhkeb nüüd - ja nii terve öö magamata? Kas olete kolm kuud järjest päeval ja öösel ärkvel olnud, maganud päevas maksimaalselt 30 minutit ja ärganud paanikas?
Puid vaadates oli tunne, et nad on elus ja liiguvad nagu inimesed, ja nüüd murduvad nad lahti ja kõnnivad. Kas olete kogenud sellist hirmu kõige uue ees, et iga uus tegevus põhjustas teid paanikas? Näiteks sõitke teise bussiga või kirjutage kiri. Kas teil on olnud nii valjusid kuulmis hallutsinatsioone, et te ei kuulnud tegelikkuses inimeste hääli? Kas tahtsite aknast välja hüpata, et mitte seda enam kuulda? Kas on kunagi juhtunud, et te ei saanud hommikul voodist tõusta, jätkates uuest päevast teki all peitumist?
Kas olete tundnud end nii abituna, et ei suutnud ise toitu pesta ja valmistada? Kas teile meeldis, kui kauaoodatud öö saabus pärast talumatult kohutavat päeva? Kas te ei tahtnud hommikul ärgata ja silmi lahti teha, sest teil on metsikult hirm elada?
Tere tulemast nn vaimuhaiguste ja puuetega inimeste maailma, nagu psühhiaatrid seda sadistliku muigega nimetavad. Tere tulemast nn skisofreenia ja karistuspsühhiaatria maailma. Miks karistada? Kuna teid karistatakse, karistatakse rangelt oma "trikkide" eest, milles enamasti pole teie ise süüdi ise, sest te ise ei saanud nendel hetkedel aru, mis teiega toimub ja mida selles osas ette võtta.
Miks enamasti? Sest on väike osa eksperimentaalseid inimesi, kes lihtsalt oma lõbuks ja katsetamiseks võtavad ravimeid ja põhjustavad ülalkirjeldatud seisundeid. Räägime inimeste osast, kus need seisundid ei teki psühhotroopsete ainete mõjul. Kuid kõigepealt räägime sellest, mis eelneb neile kohutavatele tingimustele, mida tänapäevane psühhiaatria, teadmata tõelisi põhjusi, nimetab psühhoosi üldiseks kontseptsiooniks.
Nendele seisunditele eelneb pikaajaline valulik depressioon. Teile on tuttav põletustunne kõhus, mis oli ainus tunne, mis tuletas meelde, et olete elus ja keha ihaldab toitu. Teil pole viimase paari kuu jooksul isu olnud. Teil polnud ei jõudu ega soovi toitu valmistada ja süüa. Maitsetunde puudumine, kiire küllastumine ja järgnev apaatia. Teile on tuttav unetuse seisund või vastupidi 16-tunnine poolkooma, kui magate ja kõnnite kogu aeg väsinuna. Kui te ei soovi hommikul silmi avada, ja kui te selle avate, saabub paanika ja ärevus.
Sa ei tea, kuhu ennast panna. Töö säästab, kuid mitte kauaks. Veedate Internetis õhtuid ja öid otsides “Ma ei tea mida”, sirvite tohutult artikleid, kuidas depressioonist vabaneda või võib-olla oma teadvust laiendada, vaimselt kasvada, surematuks muutuda või vähemalt lahti saada. unetusest. Unetus pillid, mis võiksid elevandi magama panna, aitavad sind vaid paariks tunniks, hääled peas ei lakka kunagi. Magamist pole ikka veel. Iga hommik on seotud igatsuse ja masenduse musta looriga. Miks ma siin olen? Miks ma sündisin? Miks ma elan? Miks üldse elada? Milles asi ???
Tonni kirjandust, filosoofiat, maagiat, esoteerikat, astroloogiat. Kus on vastused? On ainult vihje. Rõõmustate uute tähenduste üle ja minutiga libisevad need ära. Ja jälle pettumuse ja sügava kurbuse tunne. Jällegi mitte seda! Ja pole hingerahu, kes tormab pidevalt ärevuses ja on valmis rinnast välja hüppama. Sallimatu valutav valu südamepiirkonnas, haigutav auk, tühjus !!! Teate kindlasti, et see valu on vaimne, mitte kehaline, kuid tunnete seda füüsilisel tasandil. See vaibub ainult öösel. Alles enne magamaminekut jätab ta su rahule, selle meeleheite musta kassi, ja sina, elatud päevast kurnatuna, magad nagu igavesti, ilma homseta. Ja vastamata igavesele küsimusele - miks see kõik? Miks elada, ma nagunii suren! Kus on selle mõte? Lõppude lõpuks peab olemas olema, paganama, mõtet !!!
Ja nii iga päev. Kas kogu elu on tõesti lõputu võidujooks raha pärast? Sa oled tüdinenud sellest hiiremöllus. See, mida teie sõbrad nimetavad elu mõtteks, tundub teile igapäevane, materiaalne ja mõttetu. Maja ja auto, ilu ja armastus, lapsed, raha, kuulsus. Teie jaoks on need mõisted ebamäärased, lühikesed. Otsite rohkem, erinevat. Mis on minu elu mõte ??? Miks mu valu rinnus ei vaibu? Kus on vaikus? Või äkki pole sellel mõtet? Äkki pole midagi otsida? Kuid peate lihtsalt iga päev üle elama ja niimoodi kannatama.
Mitte! Tähendus peaks olema. Lõppude lõpuks otsin iga päev midagi ja veedan tunde Internetis. Kas ma summutan ennast kõva rokiga või kannan oma teadvuse arvutimängu reaalsusesse, hüpates minutiks kehast välja, et mitte tunda seda kuradima vaimset valu. Põrgu. Ja sellest valust sünnivad kohati lausa mustad depressiivsed värsid … Põrgu ja taevast pole kuskil, välja arvatud see, et siin me elavad päeval ja öösel läbi pimeduse kolamas nagu pime kassipoeg …
See olek katab nii, et kui lähete õue ja näete naeratavaid inimesi ja õnnelikke paare, tunnete end nagu klaasi taga, mis teid maailmast eemal hoiab. Maailm ja inimesed on teie jaoks illusoorsed, piir maailma ja teie vahel on nii tohutu, et mõnikord tahate inimest puudutada, et mõista, kas ta on tõeline. Kuid te ei tee seda, sest inimesed ise on oma materjalidega teile võõrad ja isegi kohati vastikud. Kui tunnete pikka aega füüsilist valu, võite vihaseks saada.
Närvid muutuvad lahti. Ja teie vaimne valu tundub teile miljoneid kordi tugevam kui ükski füüsiline valu ja teid täidab viha! Ja see vihkamine tõrjutakse välja teie teadvuses ja avaldub aeg-ajalt õudusunenägudes, kus hävitate kõik ümbritseva ja tapate inimesi. Ärkate iseenda üle kohkudes ja kõnnite terve päeva mõttega ringi. Kuidas ma saaksin seda teha unes. Ja aeg-ajalt tulevad mõtted pähe. Ma vihkan elu, seda maailma ja kõike seal olevat! Elul pole mõtet!
Kui loete seda artiklit ja tunnete ennast selles kirjelduses täielikult või osaliselt ära, lugege edasi !!! Kuid kõigepealt vastake küsimusele: kas teie arvates on ülaltoodud seisunditest väljapääs?
Pragmaatilised inimesed ja psühhiaatriarstid ütlevad, et jah, on väljapääs. Lama psühhiaatriahaiglas ja joo rahunemiseks antipsühhootikume. Kuid see on vaid ajutine väljapääs, mis hiljem koos karistuspsühhiaatria tagajärgedega pöördus minu poole füüsilise tervise probleemidega ja sooviga ennast tappa, mitte sellepärast, et peas oleks hääli. Hääled olid selleks ajaks juba üle läinud. Kuid kuna pärast üheksakuist haiglas viibimist ja viie erineva kõige võimsama ravimiga ravimist lõpetas mu keha elu ja liikumise. Mind anti koju surra, kui antipsühhootikumide toimel uputati psühhoosi kõige silmatorkavamad sümptomid.
Psühhiaatria on päästnud paljude ägedate sümptomitega inimeste elu. Õppisin üheksa kuud seal lamades palju saatusi. Saksamaa parim psühhiaatriakliinik. Parimad tohutute kogemustega arstid. Ja parima tahtmise juures. Võib-olla oleksin ühes Venemaa psühhiaatriahaiglas juba ammu surnud. Vähemalt tekitasid temast Internetist tulnud lood nahal külmavärina. Olen tohutult tänulik, et nendes minu kirjeldatud kohutavates oludes, kui ma ei suutnud üldse mõelda, kus ma olen ja kes ma olen, kaitsesid mind arstid ja haigla seinad. Saksamaal olin üksi, ilma pereta ja ainult paari sõbraga.
Kuid antipsühhootikumidega ravimise tagajärjed ja pillide kõrvaltoimed ei tulnud kaua oodata ja elan siiani nende tagajärgedega. Kaalutõus 25 kilo, raske kui kivi, keha hommikul. Söögiisu puudumine ja soovimatus süüa ja süüa teha. Aeglane mõtlemine, keskendumisvõime puudumine ja lühiajalise mälu halvenemine. Surveprobleemid. Ja palju muud.
Mis juhtus 2016. aasta aprillis pärast haiglast väljakirjutamist? Mind saadeti koju, täis hirme, surema! Mu keha oli viie erineva ravimi mõju all nii nõrk, et esimese nädala jooksul ei tõusnud ma voodist välja ja ei pesnud, sõin ainult seda, mida polnud vaja keeta, sest mul polnud jõudu süüa teha. Jumal tänatud, sõber aitas mind koristamisel ja ostis toidukaupu. Need kaks nädalat olin psühholoogiliselt lõpetatud. Magasin 18 tundi, tundsin end päeval ja öösel haigena ning kaal ei kadunud.
Kuid kõige halvem seis oli hommikul. See oli antipsühhootikumide kõrvaltoime. Ma tean seda kindlalt, sest nüüd, kui pillide annus on viidud miinimumini, pole seda õudusunenägu enam olemas. See oli selline: igal hommikul oli hirmus voodist välja tulla mind ümbritseva põhjendamatu paanika tõttu. Ja lamasin peaga teki all kuni kella 12-ni. Ja teiseks, mis kõige hullem, on antipsühhootikumidel kõrvaltoime: need blokeerivad osaliselt dopamiini ja serotoniini toimet ajus. Seda selleks, et psühhoosi sümptomid kaoksid. Kuid samal ajal kaob jõud elamiseks. Igal hommikul kulus uskumatult palju energiat, et voodist välja tõusta ja tualetti pugeda. Neid lihtsalt polnud.
Pärast kahenädalast korteri ringi roomamist ja metsikut hirmu hommikul pugesin tagasi haiglasse. Ta palus mul anda mulle elujõu tõstmiseks mingeid ravimeid. Arstid keeldusid kategooriliselt antidepressantide lisamisest programmi, väites, et serotoniini tõus võib põhjustada korduvat psühhoosi. Ja pugesin pisaratega koju. Ela välja. Sel õhtul olin otsustanud tappa selle keha, mis võttis minult võimaluse elada ja areneda. Arvasin sel hetkel, et see keha ja hinge seisund kestab igavesti.
Mingi ime läbi sattusin depressiooni käsitlevasse portaali. Kõigepealt saksa keeles, siis läksin üle venekeelsetele saitidele. Ja ühtäkki sattus mulle selline artikkel depressiooni kohta, mis muutis minus kõik tunded. Seal kirjeldati minu praeguseid seisundeid nii täpselt, et lugesin selle lõpuni läbi. Mul on nii kahju, et ma ei mäletanud selle autorit. Lõppude lõpuks äratas see artikkel minus lootust ja soovi võidelda elu eest.
Artikli lõpus oli link Juri Burlani süsteemivektor-psühholoogia saidile. Ja mu süda jättis löögi vahele. Mõtlesin, et kui see mind välja ei vii, siis tapan ennast. Mul oli kokku hoitud raha täpselt nii palju, kui esimese taseme koolituseks vaja oli. Ja otsustasin - ikkagi surra, nii et kulutan viimase. Järsku juhtub ime. Lõppude lõpuks tõmbas see artikkel mind lihtsalt juustest valgusesse.
Panin pillid kappi. Ta tõusis püsti ja puges panka. Ja see pöörles, pöörles!
Esimese taseme loengud algasid aprillis, nüüd septembris. Ja ma olen teine inimene. Tühistasin järk-järgult kõik ravimid, jättes alles neuroleptiku ohutusdoosi. Minimaalne profülaktiline annus. Ma kõnnin, sain taas aikido trenni, asun tööle oktoobris! Minu pagan on möödas. Masenduse must auk ei ime mind enam nii nagu varem. Kaotasin viis kg. Hoolitsen enda eest ja hakkasin isegi kohtingutel käima. Mul olid tulevikuplaanid ning mälu ja keskendumisvõime taastusid! Saan uuesti õppida ja intellektuaalselt edasi areneda. Kuus kuud tagasi olin kõndiv laip, õigemini, roomav laip. Nüüd saan kõndida ja isegi joosta.
Minu riiklikult määratud psühhoterapeut on viimase kahe kuu jooksul minuga läbi viinud arvukad testid ja uuringud skisofreenia, isiksushäirete ja neurooside kohta. Kõikjal on tulemus negatiivne. Ta helistas mitu korda psühhiaatri juurde, kes jälgis mind haiglas. Ja skisoafektiivse häire diagnoos tühistati minult selliste sümptomite puudumise tõttu. Korduva endogeense depressiooni diagnoos jäi alles.
Ma võin depressiooni tellida, see on mind jälginud juba 17-aastaselt. See on muserdav hirmutunne rinnus ja igavene vastuste otsimine ka siis teadvustamata küsimusele. Mis on elutaju? Ja leidsin vastuse. Juri Burlani süsteemset vektorpsühholoogiat käsitleval koolitusel see eluaegne valu rinnus vaibus ja mustus täitus valgusega. Valu on kadunud. Ja ainult väga harva, kui mind miski väga ehmatab, naaseb ta vaikselt. Mõni minut. Ja rinnus valutas mitu päeva, unepaus.
Kui kuus kuud tagasi ütlesid nad mulle, et minu diagnoos eemaldatakse ja ma saaksin füüsiliselt teha seda, mida saan, siis keeraksin oma templis sõrme. Lootust polnud.
Nüüd magan 18 asemel 6–9 tundi. Nüüd hakkasin ise toitu valmistama ja minu korter on täiesti korras. Nüüd olen õppinud keskenduma ja järjekindlaid lauseid kirjutama. Saan jälle mõelda ja malet mängida. Mu hääled peas ja muud kuulmishallutsinatsioonid kadusid. Need kadusid pärast kolme helivektori loengut. Üks päev. Ma ei karda enam üksi kodus olla ja täis bussiga sõita. Olen enam tundmatuid mehi kartma hakanud ja käin kohtingutel.
Plaanin uuesti õppima asuda. Nüüd aga ei löö ma enam pead arhitekti ametile vastu. Pärast koolitust muutus kõik. Mõistsin oma olemust, varjatud soove, võimeid ja psüühika struktuuri. Sain aru, miks see amet minu jaoks ei toimi ja millist ametit ma tahan. Millisel tegevusalal minu soovid täielikult täidetakse.
Kus ma oleksin praegu ilma koolituseta? Hauas. Või kui imekombel päästetakse, siis uuesti psühhiaatriahaiglas. Jällegi kannatavate inimeste ringis, suletud oma vaimu puuri helivektoriga. Juri Burlan räägib sellest vektorist üksikasjalikult süsteemivektoripsühholoogia koolitusel. Just see vektor oli mul oma "hullumeelsuse" ajal, mida arstid nimetavad psühhoosi rünnakuks, kohutavas seisundis ja mis kestis peaaegu aasta.
Just helivektor viis mind elumõtte leidmise teele. Ja ta tõi mind koolitusele. Ja ta ei toonud paljusid. Ei saanud aru. Lendasime aknast välja. Minu psühhiaatriaosakonnas oli palju selliseid helispetsialiste, kes hüppasid rõdult. Nad ei surnud kuuendalt korruselt lennu ajal, kuna olid narkojoobes. Teadvus oli nii hägune, et hüppele reageerimiseks polnud aega. Ja nüüd on nad ratastoolis, kus luude asemel on kehas palju metalli, kusepõietoru. Ja mis kõige hullem, samade hallutsinatsioonide, antipsühhootikumide ja sama vaimse valuga.
Ma rääkisin nendega. Küsisin, miks nad hüppasid. Kõik, nagu üks ütles, et nad ei mäleta, küll aga mäletasid, et elada on talumatu. Ela südamevalu käes. Narkootikumid aitasid teda vaid mõnda aega vaigistada. Psühhiaatria õudused. Saatuste õudus. Pärast koolitust saabunud õudus. Mõistmine, et koolitus oleks enamikku neist aidanud, nagu ka mina !!! Varem tegi see haiget lootusetusest ja teadmatusest, kuidas ennast aidata. Nüüd on valus tõdeda, et sa tead, kuidas neid aidata, kuid sa ei jõua nende juurde. Tööd Juri Burlani veebisaidi saksakeelses versioonis on alles alanud.
Ja sel hetkel lendab keegi juba aknast läbi. Puugis, tiksus … sekundit joosta, lennata. Sõna “aitäh” on liiga vähe, et väljendada oma tänu Jurile ja Portaali meeskonnale. Mõned neist mõjutasid oma Internetis nähtud artikliga minu elu päästmist.
Kirjutan selle ülevaateartikli lootuses, et tunnete selles ennast ära ja mõistate, et kõik pole veel kadunud, et alati on väljapääs. Ja väljapääsu leidmise võimalust pakub Juri Burlani süsteemivektor-psühholoogia. Tule tasuta veebiloengutele, kasutage oma võimalust.
Ekaterina Wolf, disainer, 21. september 2016, Mainz, Saksamaa
