Taimetoitlus: kuidas ma pidasin Jumalaga läbirääkimisi
Muidugi pidasin ennast eriliseks ja soov jumalikuga läheduse järele polnud mulle võõras. Seetõttu loobusin juba järgmisel päeval lihast kergesti ilma kannatuste ja oigamiseta. Ma uskusin siiralt, et olen muutunud pisut paremaks ja pisut lähemale soovitud eesmärgile - "vaimne mõistmine" ja veel mitte eriti selge, kuid selline ahvatlev nähtus nagu "Vabanemine" …
Minu taimetoitlus on läbi. Ligi kümme aastat pole ma söönud liha, kala, mune. Ta loobus järk-järgult piimatoodetest, jättes alles ainult juustu. Muidugi oli mul oma nõrkus - sushi, millesse armusin esimesel ülikooli aastal. Esimese kolme aasta järel lubasin endale boo ja premeerisin end pärast tööd reisiga sushirestorani. Mulle see väga meeldis, kuid ma ei jõudnud enam kala juurde.
Olen eriline ja mul on erilised põhjused
Vastupidiselt "visuaalsele" mentaliteedile omastele taimetoitlusele ülemineku põhjustele oli mul lihast keeldumiseks palju rohkem "kaalukaid" põhjuseid. Jah, visuaalne armastus meie väiksemate vendade vastu, soov neile parema elu järele kui tööstustaludes ellujäämise saatus, avaldus ka minus, kuid palju hiljem.
Minu peamine eesmärk "karmast" toidust loobumine oli vaimne kasv! Suhtlesin tihedalt inimesega, kes on mitu aastat käinud eneseleidmise teed ja olnud mitu aastat taimetoitlane. Kui küsisin otse sellise toitumise põhjuste, tähenduse ja olemuse kohta, vastas ta: „Kui olete lihtne inimene, võite loomulikult süüa liha, kuigi see pole täiesti tervislik. Kuid kui olete seadnud vaimse eesmärgi, on lihast loobumine kohustuslik."
Muidugi pidasin ennast eriliseks ja soov jumalikuga läheduse järele polnud mulle võõras. Seetõttu loobusin juba järgmisel päeval lihast kergesti ilma kannatuste ja oigamiseta. Ma uskusin siiralt, et olen muutunud pisut paremaks ja pisut lähemale soovitud eesmärgile - "vaimne mõistmine" ja veel mitte eriti selge, kuid selline ahvatlev nähtus nagu "Vabanemine".
Paradiisi otsimisel
Nii möödusid kuud ja aastad. Harjutasin päevast päeva neid ja siis neid rituaale ja praktikaid. Otsige elu mõtet, vastust küsimusele "kes ma olen?" on alati asjakohaseks jäänud.
Mingil hetkel hakkasin tundma mulle usaldatud missiooni koormuse puudulikkust. Ta oli kõhn, kaotas sageli söögiisu, langes depressiooni. Kas sidusin selle taimetoitlusega? Muidugi mitte! Täna näen selle seisundi põhjust oma sünnipäraste omaduste täielikus täitumata jäämises, mida, nagu ma nüüd aru saan, iseloomustab eriline võime elu "kuulata" ja varjatud mõte avaldada.
Mõnda aega täitsid valitud tavad minu puudused, kuid ajapikku kasvasin nendest pükstest välja ja pidevalt kasvav “heli” soovide maht nõudis kvalitatiivselt uut täidist. Töötasin mitmes suunas, kuid lõpuks jõudsin ummikusse, aastaid kestnud masendusseisundisse.
Koolis käies olin tuttavas meeskonnas veel vee peal. Ja pärast puberteeti, kui ületasin selle joone täiskasvanuks ja astusin ülikooli, olin täielikult kaetud.
Selles vanuses leiavad helivektoriga inimesed end sageli ilma jalgade all maata. Nende sisemine otsing ei vii kuhugi. Peate edasi elama, vastutades täielikult iseenda eest, kuid mille eest vastutada? Keha ja selle ellujäämise nimel? Püüdke nagu kõik teisedki teenida raha ja luua pere? Meie jaoks, terved inimesed, on see liiga lihtne, me tahame elus globaalseid eesmärke. "Miks" mõistmiseks, sest kõige selle, mida me edasi teeme, tähendus peitub väljaspool materiaalset soovi. Niisiis, ühtäkki kõigi ja ennekõike iseenda jaoks läksin täielikku üksindusse ja "askeetlikkusse", katkestades kõik sotsiaalsed sidemed, vähendades suhtlemist ainult kahele inimesele. Mis juhtus?
Pikka aega olin kindel, et nii ootamatu ühiskonnast lahkumise põhjus oli just vaimne otsing, taevajanu ja mõte, et just vaimne edasiminek ja mõistmine võivad minu olemasolu õigustada. Tänu Juri Burlani koolitusele "Süsteem-vektorpsühholoogia" oli mul võimalus mõista iseennast, õppida oma psüühika kõige peenemaid nüansse ja teadvustamata impulsse.
Nägin, et "vaimsusse" minemisele eelnes minu täielik läbikukkumine katses liituda minu jaoks uudse üliõpilasseltsiga. Minu noor ja suures osas naiivne ellusuhtumine veendumusega, et maailma valitseb armastus, osutusid ümbritsevate inimeste poolt arusaamatuks ega aktsepteerituks. Mäletan siiani, kuidas mind valdas valu ja depressioon, millega ma ei suutnud toime tulla, sõna otseses mõttes kõigi ümberkaudsete inimeste arvamus, et seda väga head pole maailmas olemas. Nad kutsusid mind naiivseks lapseks.
Järk-järgult muutusin lõpuks halliks hiireks ja sulgusin endasse. Kannatasin fiasko all: ma ei suutnud inimestega ühist keelt leida, ei teadnud, kus on minu koht uues keskkonnas, kuidas suhelda selle "täiskasvanute maailmaga", ja lahkusin - hakkasin üksi elama ja käisin üha vähem loengutes. Mul oli vaja oma lahkumist põhjendada. Kas ma olin sellest teadlik? Mitte. Olin lihtsalt kindel, et minu põgenemine, mis lõpuks muutus täielikuks sotsiaalseks läbikukkumiseks, oli õigustatud. Kümme aastat taimetoitlust on olnud minu "ainulaadse, erilise ja väga olulise" teekonna üks selgemaid ja käegakatsutavamaid tõendeid.
Kuidas ma pidasin Jumalaga läbirääkimisi
Kuna ma ei suutnud täita oma spetsiifilist "heli" rolli karjas, teadmata ennast ja oma omadusi, hakkasin mõisteid asendama. Teadvustamata oma teadvuseta tõelisi soove, hakkasin salaja Jumalaga läbirääkimisi pidama: „Tule, issand, ma ei söö liha, loobun oma lemmik sushist ja isegi munadest ning sina vabastad mulle väikese valgustatuse. selle jaoks. Vaata, ma olen nüüd hea tüdruk! Lahkusin ühiskonnast, loobusin "vägivallast", järgisin "õigeid reegleid" … ma juba väärin seda? " Suures plaanis lahenes minu palve ühest asjast: "Tee nii, et see mulle haiget ei teeks".
Valisin hüvitise, läbirääkimiste tee. Väikese sissetulekuga pere lapsena polnud ma nagunii lihasõltlane. Sellega piirdumine ei valmistanud raskusi. Seega ei olnud minu ohvril esialgu kaalu: „Sulle, jumal, mis pole mulle hea” või, nagu rahvas ütles, „viska see ikkagi välja”. Alles pärast nii palju aega sain tõdeda: jah, ma ei tulnud oma konkreetse ülesandega toime, olin segaduses ja põgenesin.
Tunne, et taimetoitluse ja muude tavadega võin hinges augud kinni panna ja taevauksed avada, asendas mu tõelise arusaama. Aga kui kaua võisin ennast petta? Ja mida teha, kui esimene enam ei tööta, kui sa kasvad järk-järgult välja varasematest tavadest ja uus pole veel saabunud?
Nüüd tundub see kõik mulle lapsemäng. Sest andekate, oma psüühika tunnuste suunamine eranditult endale ja teie komplekside teenimiseks on infantiilne ja ebaküps. Seda teeb laps, põgenedes iga kord tegelikust reaalsusest, mis sisaldab kogu meie praktikat, elavaid inimesi ja kasvu.
Kui nüüd söön kala või kanatiiba, siis kuskil taustal on ikka hirm virvendamas, et nüüd ei saa minust pühakut ja mind kindlasti taevasse ei lasta. Kui mõistan selle mõtte, muutub see minu jaoks naljakaks, lahkelt, siiralt ja elavalt. "Miks sa jälle liha sööd?" küsis üks lähedane inimene minult. Ja mis sa arvad, mis juhtus? Minus ei olnud vastust! Mitte ühtegi mõtet! See raamatutes kirjeldatud "valgustatus" ja mõtteselgus on kätte jõudnud. Kas pole naljakas?
Vastus tuli alles paari päeva pärast: “Miks ma söön liha? Ma tahan elada !!! Ja see on ka kõik. Ma tahan lihtsalt elada. Ma tahan tunda, armastada ja uuesti õppida, avada uusi kogemusi ja suhelda inimestega, elada oma päeva tõeliselt ja hinnata iga hetke! Nüüd tean, kuidas saan ennast kõige paremini realiseerida, nii et kauaoodatud “paradiis” saab minu jaoks võimalikuks maa peal.
