Hirmud öösel: mineviku helid tulid köögist
Ma jälgin inimesi, kelle arvates on hirmud ja foobiad normaalsed. Ja ma ei kujuta ette kuidas? Milleks? Miks peaks sellega elama? Nüüd on mul suur soov - et võimalikult paljud inimesed saaksid aru: ei, pole vaja selle psühholoogilise prügiga koos elada.
Kuni hetkeni, mil jõudsin süsteemivektor-psühholoogia koolitusele, ei saanud ma aru, et saab elada teisiti. Mida tähendab elada päriselt, see tähendab mitte ennast petta ja ennast realiseerida. Üldiselt pole mul, juba täiskasvanueas, olnud probleeme … eluga. Kuid probleeme oli piisavalt, mille elukoht on minu pea. Nagu hiljem selgus, oli neid ühe pea jaoks isegi liiga palju. Ehkki kui arvestada, et mu pea on helivisuaalne, siis võib-olla on see normaalne.
Nüüd saan aru, et minusuguseid on lugematu arv. Teatud sotsiaalsete protsesside tõttu ja mingil määral ka seetõttu, et minu ja mind ning mu eakaaslasi hariv põlvkond on tohutu kuristiku vastaskülgedel. Arusaamatuse ja absoluutselt erinevate eluviiside kuristikud.
Nii see ongi. Lapsepõlv. Ma ei saa öelda, et mu vanemad on halvad, ei. Mul on väga-väga head, lahked, abivalmid vanemad. Kuid sel väga mädanenud ajal, kui toimus 90ndate kokkuvarisemine, ei läinud see nakkus minu perest mööda. Tunnen end endiselt solvununa, kui teleris kõlab selle joogi teine reklaam, kuidas see on kvalitatiivselt puhastatud, kui loomulik, kui kristalne ja läbipaistev … Kuid minu jaoks on see alati vesi, mis mürgitab elu, mürgitab selle täielikult ja nii, kellest saab alkohoolik, ja neile, kes elavad tema kõrval.
Kas teate, mis on traumeeritud helivektor? See on siis, kui kuulete (ja kuulate, kuulate meelega), kuidas ülakorruse naaber unes räägib. Kuidas koerad tänaval mängivad. Kuidas keegi liftist väljub, ja te juba teate, kes see on - esimestel sammudel tunnete selle jalutuskäigu järgi ära. Tundsin oma isa alati kohe ära, kui ta hommikul purjuspäi tagasi tuli. Teadsin, et mu ema lülitab kella välja ja ei lase teda pikka aega korterisse. Ja varsti laseb ta ta sisse, nad lähevad kööki ja vaidlevad kaua.
Ta ei löönud teda kunagi. Ja ta ei löönud mind. Ei, isa oli täiuslik abikaasa, kes oli selle hetkeni täielikult realiseeritud. Kuni hetkeni, mil tema karjäär tühistati. Isegi rööbastelt maha sõitmata. Ja ta ei leidnud tööd. Ma lihtsalt ei suutnud. Olla parim õpilane voos. Abikaasa olemine, kellest mu ema sõbrad unistasid. Nad kõik kadestasid teda. Juhtus aga nii, et isa lihtsalt ei teadnud, kuidas edasi elada. Ja jõi. Ja ta nuttis, vaidles temaga, palus tal lõpetada. Kui seda artiklit lugev inimene teab, mis on alkoholism, siis pole mul vaja seda selgitada. Ja kui ei, siis ütlen lihtsalt - see on siis, kui inimene kuuleb sind, kuulab, kuid ei saa peatuda.
Ema ei karjunud. Ta nuttis. Naine nuttis ja šantažeeris teda, ütles, et teeb endale midagi. Ema istus mitu korda akna taga, kuid ei hüpanud. Ta lihtsalt ei teadnud, mida teha ja proovis teda niimoodi hirmutada.
Peagi hakati kasutama köögitehnikat. Algul lõhkus ta nõusid, siis ähvardas, et võtab noa kätte. Ta ütles seda üks kord, kuid mulle piisas sellest. Piisab teadlikus täiskasvanute elus öösel üles tõusmisest ja köögis kontrollimisest, kas kõik noad on peidus.
Mu isa pole joonud väga pikka aega, umbes 6–7 aastat, võib-olla rohkemgi. Ma ei mäleta ega taha mäletada. Ta on nüüd edukas mees, ideaalne pereisa, nagu ta oli enne alkoholismi. Tõusin püsti ja läksin läbi elu edasi. Nii palju, et teistel polnud aega järele jõuda. Sai teise hariduse, avas ettevõtte.
Kuid need mineviku kajad piinasid mind mitu aastat. Nüüd ütlen teile, mis on helivektor, kui see on vigastatud. Kui teda puudutavad helid, mida on valusalt hirmus kuulda.
Isegi pärast seda alkohoolset õudusunenägu ärkasin sageli öösel, kui kuulsin kedagi kööki sisenemas. See võib olla ema maiustusi otsimas või isa, kes läks vett jooma. Aga kui midagi kukub, kui nõude heli on kuulda või midagi juhtub, tõusen üles ja torman kööki. Ta tormas hirmust, et mu ema on noa välja võtnud ja teeb nüüd midagi enda heaks.
Aeg möödus ja ma ei jooksnud enam nuge kontrollima. Kuid igasugune köögi heli tekitas minus tunde, nagu oleks keegi ohus. See kehtis ka teiste kohtade kohta, kust ma öösel mõnda heli kuulsin. Kus iganes ma magasin, järgnesid need helid mulle. Igal pool tundus see mulle kellegi elu ohuna.
Kannatasin unetuse all, mõnikord kuid. Mõnikord nädalaid. Ka need mõtted olemise tähenduse üle ja tõe otsimine. Tunne, et olete eriline inimene, et teie sees elab geenius. Nendest tunnetest on juba palju artikleid kirjutatud, nii et ma ei hakka ennast kordama. Ma ei tea, mis mind rohkem piinas - kas visuaalse vektori leiutatud ohud köögis või kohutavas kontsentratsioonis sumisevad mõtted universumi ehitusest, kuid see õudusunenägu jättis mind just maha. Magan hästi.
Mäletan, kuidas hirm ajas mind kontrollima, kas rõdul on aknad kinni, et jumal hoidku, ema ei tuleks sinna ja viskaks end välja. Ja nii, muide, ma ei karda enam pallivälku, millest kuulsin lapsena. Ja lõpuks ma naudin vihma lõhna, ma ei pane aknaid kinni.
Ma ei karda enam ja ma ei veeda oma öid hirmus. Heli ja visuaalsed vektorid ei tekita mulle enam illusiooni ohust. Ma ei suutnud neist palju-palju aastaid lahti saada. Täiskasvanuna kartis ta väga surma. 20-aastaselt kartsin öösel tualetti minna, sest on pime ja õudne. Mida ma ei kartnud. Kas sa kardad? Kas arvate, et saate sellega elada? Sa eksid, sul pole vaja sellega elada. Ta peab sellest lahti saama.
Nüüd, kui kohtun oma sõprade ja sugulastega, kuulen neilt: "Sa oled nii palju muutunud", "Midagi sinus on nii palju muutunud", "Sa oled muutunud nii tasakaalukaks", "Sa oled täiesti erinev, mis juhtus ? Sa särad tõesti õnnest!”… Ja juhtus see, et kuus kuud tagasi koputas mu ellu süsteemivektor-psühholoogia. Juhuslikult.
Ma jälgin inimesi, kelle arvates on hirmud ja foobiad normaalsed. Ja ma ei kujuta ette kuidas? Milleks? Miks peaks sellega elama? Nüüd on mul suur soov - et võimalikult paljud inimesed saaksid aru: ei, pole vaja selle psühholoogilise prügiga koos elada.
