Otsin Vastust. Kui Olete Põhjas, On Hea Märk

2024 Autor: Adrian Jeff | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 05:08

Terve elu olen endalt küsinud: miks ma elan? See pole ainult huvi. See pole isegi küsimus, see on hädavajalik. Vajadus selgitada endale ja teistele, mis on selle elu mõte. See moodustab osa minust ja tundub olevat esikohal. Miks? Ilmselt seetõttu, et kuni ma sellele küsimusele vastuse ei leia, ei taha ma midagi muud. Otseses mõttes pole jõudu ja soovi midagi teha. Terve elu tunnen vajadust mõelda, miks … Miks see juhtus, miks ma seda tegin või miks teised seda tegid … Mis inimesi motiveerib? Miks ma kannatan või miks on see nii hea südamega? Ja miks, muide, teised sellele ei mõtle? Noh, ma olen hea - hästi, suurepärane ja kui see on halb - siis mida sa teha saad? "Elu on selline" - nii saate vastata küsimusele elu mõtte kohta. Mul pole kunagi sellist seletust olnud.

Nagu laps, armastasin ka mina, nagu kõik lapsed, mängida, joosta ja olin rahutu. Kuid alates teatud vanusest vaikisin ma väga ära. See väljendus selles, et ma ei rääkinud üldse võõrastega. Pidasin autsaideriteks kõiki täiskasvanuid, välja arvatud lähisugulased ja teatud inimesed, keda usaldasin. Sõpradega selliseid probleeme polnud, samas ei saanud suhteid eakaaslastega vaevalt ideaalseks nimetada. Ma ei käinud lasteaias, nii et rääkisin peamiselt õue tüüpidega ja isegi siis mitte tihti. See ei tähenda, et ma palju rääkisin. Üldiselt meeldis mulle rohkem üksi olla. Ma võiksin mõelda, mõelda jumala peale. Tihti üksi jäetud tundsin ärevust ja püüdsin teda isiklikult pöörduda, justkui ta kuuleks mind. Palusin, et ta ei jääks üksi. Siis tundus mulle, et ta ei kuulnud mind, õigemini, ta ei kuulanud.

Mulle meeldis pilvi vaadata. "Ema, ma soovin, et saaksin seal taevas olla!" Minu sõnad šokeerisid ema: „Mida sa räägid? Kuidas taevas on?! " Ja ma lihtsalt nautisin pilvede ilu ja kujutasin muidugi ette, kui tore oleks sinna lennata. Või ebaloomulik … Siis sain aru, et mu emal oli õnne veidi teistsugune ettekujutus ja arvasin ilmselt esimest korda, et inimesed saavad kõigest aru erineval viisil. Siis oli selge, et mu ema oli hirmul, arvates, et ma mõtlen surma või midagi sellist. Ma pole seda enam kunagi öelnud.

Ja ma rääkisin millestki muust. Pigem küsis ta: miks see nii on ja miks see nii on? Kust tuli universum? Mis saab pärast surma? Miks ma nii sündisin ja mitte keegi teine? Miks ma näen maailma iseendast ja mitte teisest inimesest? Kuidas näeb teine inimene maailma? Kas maailm eksisteerib ainult minus? Need kummalised küsimused kummitasid mind. Püüdsin ette kujutada universumi lõpmatust, millest mulle räägiti. Tundide kaupa võisin öösiti kuulata isa lugusid tähtedest, universumist, füüsikast ja matemaatikast ning ema lugemist ulmelugudest. Koolis olid astronoomiaraamatud kõige huvitavamad.

Ainus, mis oli minu jaoks keeruline, oli vanemate kisa ja skandaalide vastu pidamine. Ma olin selle pärast väga mures. Kartsin väga, et jään üksi. Juhtus ka, et nad karjusid minu peale. Nagu tavaliselt juhtub, karjusid nad asja pärast. Olin siiski teisel arvamusel. See oli kohutavalt solvav. Noh, kuidas on? No milleks? Ma ei tahtnud midagi sellist, midagi halba! Kuidas nad saavad seda mulle teha? Mulle tundus, et see oli ebaõiglane. Ükski eakaaslaste või võõraste intriig ei tekitanud sellist solvangut. Mõne aja pärast leppisime ja kõik oli kuidagi unustatud. Mõnikord murdus põhjuseta üks vanematest uuesti. Oli hüüdeid, needusi, süüdistusi.

Öösel, kui tapeedi varjud omandasid kummalise kuju, elustudes, oli see hirmutav. Magasin mängukoeraga, kes oli minu jaoks loomulikult elus. Rääkisin temaga, hoolitsesin tema eest. See polnud koos hirmus. Kui mind õudusunenäod piinasid, tulin ema juurde. Ta oli alati olemas, kui mul oli halb. Mõnikord esines krampe, kui oli raske hingata. Kuid vanemad rahustasid mind alati ja see muutus lihtsamaks. Unistasin tihti ka superkangelaseks saamisest, inimeste aitamisest. Siis polnud see ka hirmus.

Koolis käisin ettevaatlikult - üksi olla oli ebatavaline. Kuid harjusin sellega väga kiiresti. Suhted klassikaaslastega olid head. Õppisin ka hästi, eriti matemaatikas ja vene keeles. Mulle meeldis lugeda, aga millegipärast lugesin väga vähe. Ma ei suutnud raamatut lõpuni lugeda, olin laisk. Tundide ajal vaatasin tihti aknast välja, unistasin millestki. Hommikul oli vastumeelselt alati raske püsti tõusta. Samal ajal tundus öösel, et olen alati aktiivne. Lamasin voodis ja mõtlesin pleieris muusika järgi. Muide, ta võis teda kuulata hommikuni, peatumata. Ent nagu raamatute lugemine.

Õppisin hästi kuni 7. klassini, kuid siis hakkasid probleemid ilmnema. Hakkasin kooli üle magama, jäta vahele. Enne seda oli ema olnud haiglas ja jäin tihti üksi. Hinne koolis vähenes, nagu ka soov õppida. Suhted klassikaaslastega halvenesid järsult. Väga ootamatult sai minust klassi heidik. 8. klassis sattus ta gastriidiga haiglasse, olles kuu aega koolielust välja langenud. Tagasi tulla oli väga raske. Kogu aeg tundsin mingit ärevust ja ärevust.

Tänu isa pingutustele ja sisendas ta mulle alati huvi täppisteaduste vastu, füüsika ja matemaatika muutusid mulle huvitavaks. Ülejäänud katsealused olid ebahuvitavad. Keskkoolis läks see vaev ära, hakkasin tegema ainult seda, mis oli huvitav. Lisaks täppisteadustele olid huvitavad ideed ühiskonna õiglase struktuuri kohta. Ilmselt tundsin, et mu elu oli väga ebaõiglane. Siis aga tundus mulle, et kogu maailm on ebaõiglane ja seda on vaja kuidagi parandada. Mind kandsid marksismi ideed, idafilosoofia, hakkas poliitika vastu huvi tundma. Inimesed jagunesid "valgeks" ja "punaseks". Oli teatud ülbus, ülbus, öeldakse, ma saan aru, kuidas kõik peaks olema, ja sina … ee, mida sinult võtta! Aja jooksul hakkasin aru saama, et kõik pole nii lihtne, et pole nii palju õiget ja valet. Ja jälle küsimused - miks?

10.-11. Klassiks tasandus olukord järk-järgult, suhted klassikaaslastega paranesid. Tõsi, nüüd olen kogu välise heaolu juures saanud omal soovil tõrjutuks, olen klassi vastu olnud. Noh, kuidas muidu saaksite väljendada oma arrogantsust ja klassis valitsenud suhete tagasilükkamist? Osalesin üritustel, kuid vaimselt olin alati eraldi.

Siis mõtlesin ülikooli minna. Tahtsin tegeleda teadusega. Noh, selles mõttes, et olla teadlane, leiutada midagi. Mida? Ma ei saanud siis aru. Ema tahtis olla ohvitser, nagu isa. Isa sai juba ammu aru, milline ohvitser ma olen, nii et ta soovitas mul olla insener. Siis mõtlesin: "jah, ilmselt saab minust lõpuks insenerina hea insener", kuigi ma tõesti tahtsin tegeleda teadusega. Asjaolu, et inseneri amet pole minu jaoks absoluutselt huvitav, mõistsin pärast kahte aastat ülikooli. Otsustasin ikkagi lõpetada: ära loobu alustatust. Nii et ma õppisin - läbi kännuteki, lõpetades ülikooli kaugeltki kiitusega.

Sain tööd oma erialal. Pidin ennast ülal pidama ja vanemaid aitama. Ainult esimestest päevadest see kuidagi ei õnnestunud. Alguses oli huvitav, aga väga kiiresti väsisin ära. Hakkasin tööle sellepärast, et pean, mitte sellepärast, et tahan. Hommikuti - sama laiskus, ainult palju tugevam. Depressioon hakkas üle minema. Järsku ja ilma põhjuseta kadus soov midagi teha. Miski ei tundunud huvitav. Kuidas? Sekund tagasi oli see nii tähtis, kuid nüüd ei maksa see midagi - nii tundsin seda ja ei teadnud, mida sellega peale hakata. Depressioon vaibus ja elutunne taastus. Tundus, nagu lülituks lülituslüliti ümber ja värvid muutusid jälle erksaks, unistused ja soovid tagasi. Kuid see tunne ei olnud pidev. Varem või hiljem tuli depressioon uuesti tagasi, kuid suurema jõuga. See kajastus kõiges, mida ma tegin: tööl,suhetes lähedastega.

Leidsin muusikast väljundi. Kuulasin teda pidevalt: kodus, tööl, tänaval, transpordis. Juba kooli ajal hakkasin kuulama elektroonilisi, seejärel rokikompositsioone. Tundus, et ilma muusikata on see talumatu. Kui ma oma lemmiklaule kuulasin, muutus see lihtsamaks. Võiksite end lahti ühendada välismaailmast, mürast, vestlustest, inimestest ja jääda oma mõtetega üksi. Mõelge elule, selle mõttele. Kujutised ja mõtted sündisid luuletajate sõnade kaudu. See võis kesta mitu tundi, kuni olin füüsiliselt väsinud. Olin väsinud kuni punktini, et kukkusin voodisse. Kuid vaimselt polnud ma väsinud. Vastupidi, tahtsin rohkem mõelda. See oli nagu põhjatu kuristiku täitmine.

Une puhul on sama lugu. Ükskõik kui palju ma magasin ja suutsin magada 16 tundi päevas, kaotades täielikult päeva ja öö vahe, ei saanud ma piisavalt magada. Tõusin üles nõrkuse ja jõuetuse tundega. Ja öösel - vastupidi: unetus, mingisugune suurenenud aktiivsus. Nad kõik heitsid pikali, jah! Nii et saate töötada. Oh jah! Samuti olid peavalud, kohutavad kuni võimatuseni midagi teha. Juhtus isegi nii, et jäin peavaluga magama ja ärkasin sellega üles. Kuulasin alati muusikat võimalikult suure helitugevusega. Kõrvaklappides - maksimaalselt. Sealhulgas raske muusika. Sain aru, et see oli vale. Kõrvad valutasid, kõrvapulgad olid väsinud, ümberringi polnud midagi kuulda, kuid ilma selleta läks see ilmselt veelgi hullemaks.

Hullem, sest muud viisid depressiooni vastu võitlemiseks ei töötanud eriti hästi. Lugemine aitas, kuid mõnda aega. Ka muusikariistade tunnid olid väga meeldivad ja pakkusid palju rõõmu. Sain tundide kaupa mängida. Kuid varem või hiljem tekkis ikkagi küsimus: “Miks? Miks see kõik? Miks ma seda teen? Miks ma sündisin? See pole mitte ainult see. Miks ei saa mind realiseerida nagu teised? Miks ma selliseid olekuid kogen? Lõppude lõpuks ei tahtnud ma depressioonis olles füüsiliselt mitte midagi: ei süüa, ei magada ega mängida - mitte midagi. Alles jäi vaid üks asi: mõelda! Mõeldes, milleks mul seda kõike vaja on ja miks see juhtus? Ja leia vastused. Kus? Pole tähtis: filosoofia, ajalugu, psühholoogia, religioon, vaimsed praktikad, meditatsioon, luule, kirjandus, teadus. Muidugi pakkusid kõik need teadmiste valdkonnad vastuseid, kuid peamine, mis mind muretses, oli rõõmu puudumine. Ajutine rõõm mõnest asjast aru saamise asemel asendus täieliku pimeduse ja pimedusega.

Mind hakkasid inimesed väga tüütama. Jällegi oli see tingimuslik. Kui see oli hea, olid inimesed õnnelikud. Kui see oleks masendav, siis võiks mu vihkamise objektiks saada iga inimene. Transpordis, kui nad segasid käiku, puudutades tegid nad märkuse. Omaette olemise, kõrgenemise tunne andis mu tegevusele asotsiaalse iseloomu. Tööl kõrvaklappidega istudes ei märganud ma enda ümber suurt midagi, "teadlikult" ei järginud oma välimust, justkui üritaksin "hallist massist eristuda".

Eriti keeruline oli suhelda vanematega. Mulle tundus, et nad ei saanud minust üldse aru. Kuid tegelikult ei saanud ma neist aru. "Mis neid minus kogu aeg häirib, et nad ei lase mul elada?" Ma mõtlesin. Mind ärritas isa pahur, pidevad nõudmised, karjumised, näägutamine, ema pidev mure. Mida selle kõigega peale hakata, ma ei teadnud. Minu suhteid tüdrukuga hägustas pidevalt tagasitõmbumine, kurvad mõtted, vähene soov töötada jne. Sain aru, et see kõik oli vale, kuid mida teha, oli täiesti arusaamatu.

Järk-järgult tugevnes endasse tõmbumine. Füüsiline seisund oli vastik. Nõrkus, unisus, letargia. Ma võisin äkki lõpetada rääkimise, sest ma ei tundnud seda. Ümbritsevad inimesed olid sellest arusaadavalt nördinud. Tahtsin selle parandada. Aga kuidas, seda ma ei teadnud. Aja jooksul hakkasin märkama, et miski ei aita. Tahtsin mõista toimuvat, mõista inimesi, mõista iseennast, aidata inimesi, muuta maailma paremaks, luua midagi. Ei töötanud. Kogu vaatenurkade, inimeste, vaadete, nõuannete, näidete erinevus ei mahtunud mulle pähe. Oli selge, et inimesed on erinevad ja kõigil on elus probleeme. Ja inimesed ei vastuta üldse kõigi väliste asjaolude eest. Kõik olid kunagi lapsed. Aga kuidas seda parandada? Vastuseid polnud. "Miks ma siis olen?" - see oli järgmine mõte. Noh, mis oleks võinud juhtuda järgmisena, võib ainult arvata …

Valgus tunneli lõpus

Kui olete põhjas - selles on hea märk, see

tähendab, et te väärite sügavuse tundmist, see

tähendab, et teil on juba tagasitee

ja jõudu on lainele minna.

Tarase pappel

Tahan neile, kes selliseid olekuid kunagi kogenud, öelda, et sellest kõigest on väljapääs. Ja see, et need seisundid on uskumatult rasked, tähendab ainult seda, et nende taga peitub sama tõus. See start oli minu jaoks Juri Burlani süsteem-vektorpsühholoogia. Seal, kus iga päev on hämmastav ja tähendusrikas. Kust saab öelda: olen õnnelik inimene! Mul on hea meel selle elu, oma saatuse üle, tänulik inimestele ja kõigele, mis minuga juhtus. Seal, kus saate oma ümbruse peale naeratada, teha häid tegusid, aidata halvemini elavaid inimesi, mitte mööda minna kellegi teise hädast. Kus me võime kindlalt öelda: aga Jumal on siiski olemas! Kus igaüks saab rõõmustada. Kuhu saab minna oma unistusse.

Teate, on olemas selline idamaine tarkus: nad ei tule õpetaja juurde, vaid roomavad tema juurde. Just selles täielikus meeleheites olles kohtusin Juri Burlani süsteemi-vektorpsühholoogiaga. Mäletan suurepäraselt oma sisemist tunnet, et ei tea, mida edasi teha. Üsna juhuslikult sattusin võrgus artiklile "Depressioonist ja selle põhjustest". Sõna otseses mõttes juba esimestest ridadest hakkasin täpselt ära tundma kirjeldatud tingimusi, mille üle kaebasin. Artikkel ei kajastanud mitte ainult depressiooni välist pilti, vaid kirjeldas sisemisi kogemusi, mõtteid, mida ma endas kandsin. Pealegi oli pilt väga täielik, selge, selgitades depressiooni põhjuseid. See oli šokk. Kuidas? Kuidas nad teavad? See kõik on minust! Artikkel andis lootust, et kõik saab korda. Tahtsin sellest kohe oma sugulastele rääkida. Nad ei saanud sellest aru. Kuid see polnud oluline. Peamine on see, et nüüd mõistan neid ega tunne end nende suhtes ärritatuna.

Võtke vastutus

Mõne aja pärast läksin tasuta tundidesse, mida viib läbi portaali System-Vector Psychology of Yuri Burlan meeskond. Tulemus oli hämmastav! Paaris tunnis kadusid kaebused, mis pikka aega ei võimaldanud mul normaalselt elada ja inimestega suhelda. Kõigepealt olid kadunud kaebused vanemate vastu. Miks ma ütlen: läinud? Istusin ja kuulasin, kuidas Juri räägib erinevate vektoritega inimestest, nende suhetest. Ja siis järsku voolasid pisarad iseenesest. Teate, juhtub, et inimene nutab mitte valust, mitte kaastundest, mitte rõõmust, vaid tundest, mida on isegi raske kirjeldada - ilmselt kergendusest. Nagu saaks mitme naela koormat, mis oli pikka aega õlgadele surunud, langetada kui mittevajalikku. Ja selgub, et panete ise selle õlgadele ja panete kogu aeg pahameele kive, muutes selle järjest raskemaks. Ja see koormus pole kellelegi kasulik, ainult ebamugavus ja hämmeldus: siin on ekstsentrik ja mida kuradit ta vajab? Ja ekstsentrik kannab seda ja vihkab kõiki, sest ta lõi enda jaoks kannatused.

Meenutasin koos pisaratega elusündmusi, erinevaid inimesi, lapsepõlve, vanemate lapsepõlve. Kõik sai palju selgemaks. Esimest korda selgus mitte ainult see, et neil kõigil oli raske saatus ja omad probleemid, vaid ka see, miks see oli nii ja mitte teisiti. Miks olid mu isal näiteks vanematega sellised suhted ja kuidas see tema elu mõjutas. Miks ta murrab vahel lähedasi, miks kritiseerib, tõstab häält või miks tänapäevane ühiskond ei aktsepteeri kõike. Miks mu ema kannatab kogu elu vastupandamatu melanhoolia ja üha sagedamini pikaajalise depressiooniga, mis lõpeb paratamatult iga kord haiglavoodis? Miks on tal nii raske mind lahti lasta, miks ta kardab üksi jääda. Miks ta mõnikord helendab õnnest, olles eufoorias, siis sureb järk-järgult välja ja miski ei meeldi talle. Miks ta on müra suhtes nii tundlik?Sain aru, et tema seisund oli mitu korda raskem kui minu oma.

Nüüd võin öelda, et mõistsin täielikult, et vastutus oma elu eest on alati olnud ainult minul ja mitte mu vanematel, kes püüdsid mind kasvatada nii hästi kui võimalik, mitte õpetajate ega kellegi teise peale minu. Midagi ei juhtu niisama, kõigel on oma tähendus. Jah, suhted vanematega ei kujunenud alati lapsepõlves. Aga mis nende nõudmine oli - nad ei teadnud, kuidas seda õigesti teha, ja soovisid mulle ainult parimat. Ja neil oli ka oma lapsepõlv, täis omaenda kaebusi, traumasid ja ebaõnne. Kui ma poleks kogenud kõike seda, mis minuga juhtus, poleks ma ilmselt kunagi mõelnud igavestele küsimustele vajadusest mõista teisi inimesi, et kõik vajavad oma õnne. Mul tekkis võimalus tänu Juri Burlani süsteem-vektorpsühholoogiale hüvasti jätta kaebustega ja tunda nende asemel tänutunnet vanematele, Jumalale, inimestele kõige eest.

Kuula teisi

Olles veendunud, et see tehnika võib inimesi aidata, läksin täiskoolitusele. Selle möödudes hakkasid kõige raskemad tingimused muutuma vastupidiseks. Lootusetus masenduses hakkasid tekkima pilguheit mõistmisest. See oli täpselt see, mis mul puudu oli. Mõistmine, mis ümberringi toimub. Pilt võttis aeglaselt kuju ja ärritus kadus. Tulemus oli peaaegu kohe märgatav. Inimesteks sai meeldiv suhelda, neid siiralt ja avalikult aktsepteerida sellistena, nagu nad on. Tööl muutus kolleegidega suhtlemine lihtsamaks. Ma ei reageerinud konfliktsituatsioonidele vastumeetmega, hakkasin inimesi kuulama. Sain aru, et kõigi minu hädade põhjus on ainult minus.

Mis puutub muusikasse, siis ka siin on kõik muutunud. Üha enam tahan kuulata klassikalist muusikat. Kadus soov raske, rõhuva, masendava muusika järele, mis ei võimalda mõtteid koondada. Kõrvaklapid pole enam minu elukaaslased. Nüüd kasutan neid ainult vajadusel, poolkõrvaga ja mõõduka helitugevusega. Nüüd kuulan ümbritsevaid inimesi, tahan seda teha ja see on meeldiv. Juri Burlani süsteemivektor-psühholoogia võimaldas mul inimeste poole oma nägu pöörata.

Mingil hetkel märkasin, et depressioon oli täielikult kadunud. Unustasin, mis on depressioon. Muidugi saan ma alati viia end samasse seisundisse. Enda jõude ja laiskusega, kuid nüüd mõistan, mida ma teen. Enam pole soovi ennast haletseda ja oma tegevusetust põhjendada. Depressioon asendati tunnetusprotsessiga, väljaminek inimeste juurde, nende probleemid ja maailm. Ja see on õnn! Seda, mida ma tahtsin. See pole kurt, tume tühjus, vaid piltlikult öeldes teed valgustavad teiste inimeste "sädemed".

Ka mõned kroonilised vaevused kadusid ootamatult ja märkamatult. Näiteks peavalu. Kord märkasin pärast koolitust, et ta oli lihtsalt pikka aega ära olnud. Kuid enne seda piinas ta mind regulaarselt ja sageli. Eriti pärast pikka und, hommikul. Ka mõned muud probleemid olid kadunud. Ma ei hakka detailidesse laskuma, vaid ütlen, et see oli ootamatu ja märkamatu. Üldine seisund paranes, jõud, aktiivsus ilmusid, tööga muutus lihtsamaks. Trenni minnes sellist eesmärki polnud, aga tulemusi on. See on hämmastav!

Pärast koolituse läbimist hakkasid luuletused välja tulema. Rääkisid valjuhäälselt muidugi nii-nii salmid, aga enne seda polnud neid sugugi. See tähendab, et koolitus võimaldab teil end ilmutada, avada veidi maailma ülesehituse saladuste loor. Noh, või vähemalt on tugipunkt. Tõepoolest, paljusid ajaloo, tänapäeva ühiskonna nähtusi hakati minu jaoks heas mõttes mõistma hoopis teistmoodi. Huvi tekkis nende seisukohtade, sündmuste seisukohtade, teiste inimeste arvamuste vastu, mida ma enne seda ei tahtnud üldse kuulda. Tunnetusprotsess on muutunud põnevaks teekonnaks, kus on ka mõni ühiskondlikult oluline eesmärk.

Pikka aega enne koolitust piinasid mind küsimused: mis on minu eesmärk? Kuidas eriala valida? Nüüd sai selgeks, miks mulle praegune töö ei meeldi ja millist tööd ma vajan. Hakkasin astuma teatud samme selle poole, mida tahtsin, ja selgus, et see toob mulle tõesti õnne. Enne koolitust mõtlesin palju vabatahtlikuks saamise peale. Sain aru, kuidas seda vaja oli. Pärast koolitust otsustasin selle sammu astuda. Nüüd tean, et ma ei eksinud. Koolituse käigus sai mulle selgeks, miks mul lapsena hirmud olid. Sain aru, millega on seotud mu meeleolu muutused depressioonist eufooriani ja kuidas saan oma jõupingutusi heas suunas suunata.

Nüüd on ühiskonnas tohutult palju sotsiaalselt kaitsmata inimesi. Need on orvud, kodutud, puudega lapsed, vähihaiged, lastekodulapsed, rasked teismelised. Juri Burlani süsteemi-vektorpsühholoogia abil sain aru, kuidas selliseid inimesi aidata, kuidas praegust olukorda paremaks muuta. Ja see on minu jaoks väga oluline, olulisem kui minu isiklikud tulemused.

Astu samm välja ja vaata maailma ilu!

Teie, astudes nartsissismi kõrile, seades end viimse kurikaelaga Jumala ette, nägi lõpuks, et hekk on fantoom, ja jooksite naerdes, mõistes suunda.

Ilya Knabenhof

Pärast Juri Burlani süsteem-vektorpsühholoogiaga tutvumist tekkis tunne, et valgus on sisse lülitatud ja nähtavaks saab kõik, mida pimedus on varem varjanud. Maailm oli maalitud tuhandetes toonides. Tundub, nagu lahkuksite pimedast toast otse tänavale, kus linna öösel valgustavad miljonid laternad. Ja näete palju inimesi - tõelisi, erilisi, erinevaid, ainulaadseid, õnnelikke ja mitte nii palju. Nüüd näete neid. Mitte teie teadvuse toa hämarast aknast, kus sageli oli ainult teie peegeldus. Näete neid sellistena, nagu nad on või võiksid olla või võivad olla. Ja sind nähes nad naeratavad või on üllatunud, kuid igal juhul ei jää nad ükskõikseks. Võite kõndida üles, rääkida nendega ja kuulda neid, mitte oma kaja. Võite märgata langenud inimest, kes ei suuda tõusta. Ja saate teda aidata, kui teised mööduvad. Mitte sellepärast, et nad ei taha, vaid sellepärast, et nad ei näe. Ja teil on selline võimalus, nüüd on teil suur vastutus kõigi ees. Kuna kõik on erinevad, võivad kõigil olla erinevad soovid, kuid meid kõiki ühendab ühine soov - olla õnnelik. Ja seda õnne saab jagada ainult siis, kui meie jõupingutused on suunatud üldisele hüvele.

Kirjutasin, et kogesin inimestega suheldes alati mingisuguseid probleeme. Nüüd võin öelda, et suhtlemisprotsess pakub rõõmu sellest, et ma ei kuule mitte ainult ennast, vaid ka teist inimest. Saan ennast vähemalt mingil määral tema asemele. Lõpetage nõu andmine, mida ta vajab, kuid saate teada, mida ta tegelikult vajab, teda kuulates, teda kuuldes. Nüüd võite leppida teise inimese soovidega, isegi kui need on minu omadega vastuolus, ilma pahameelt ja mind veenda püüdmata.

Pärast koolitust hakkasin nägema ilu seal, kus ma polnud seda varem märganud. Maailm on mitmekesine ja üldiselt väga õiglane. Lõppude lõpuks on igaüks määratud individuaalsusele, ainulaadsusele, omaenda maailmavaatele. Ja iga inimene on vajalik ja asendamatu. Igaüks saab ennast realiseerida ja olla õnnelik. Pole häid ega halbu inimesi. Nendest inimestest on minu soovide kaudu ainult piiratud arusaam. Kurjust tuleb otsida kõigepealt iseendast ja ümbritseva maailma tajumine sõltub sellest, kuidas me seda mõistame. Ühe kurja eest, teise eest mitte. Nii selgub, et objektiivset kurjust pole olemas. Ma palun teil õigesti aru saada, ma ei tähenda, et poleks halbu tegusid, ma räägin ainult sisemistest seisunditest, suhtumisest ümbritsevasse maailma. See võib muutuda … paremaks.

Mõelge enne ütlemist kaks korda läbi

Me teeme nii tihti oma sõnadega valu ega tea isegi, kui palju oleme inimesele haiget teinud. Me ei saa sellest aru ega märka isegi alati, kuidas inimene on pärast meie sõnu näos muutunud. Me arvasime, et ütlesime "tõde", "nagu on". Rumalus! Keegi ei tea, kuidas süüa. Ja see on nii ühel lihtsal põhjusel. Oleme kõik erinevad ja tajume reaalsust ühtemoodi. Ja seda võime mõelda teistest, mitte millestki muust. Tänu Juri Burlani süsteem-vektorpsühholoogiale sai see minu jaoks võimalikuks. Kaitse teise inimese maailma! Mõelge enne rääkimist. Enne inimese kohta arvamuse või hinnangu andmist esitan nüüd endale küsimuse: ja mina - kes? Ja ma saan aru, et kõigepealt väärin hukkamõistu. Ja see on väga oluline. Sest peate ennast parandama. See on ainus viis midagi paremaks muuta.

Palju sõltub meie sõnadest. Me räägime palju: tööl, kodus, tänaval - kõikjal, kus on ka teisi inimesi. Ja see, kuidas me tere ütleme või midagi ütleme või selgitame - see mõjutab kõike, mis juhtub. Meie sõnad peegeldavad kõike, millega elame, seda, kuidas me teistega suhtleme. Lapse kasvatamisel võime kõik tema püüdlused ühe sõnaga maha tõmmata, kaotada usalduse, hirmutada või vastupidi anda talle jõudu, inspireerida, suunata. Sest sõnade taga on alati kavatsused ja sõnad kajastavad neid täpselt. Oskus mõista, milliseid kavatsusi me endas kanname, ja iga päev enda kallal töötada, aitas mind Juri Burlani süsteem-vektorpsühholoogia.

Pärast koolitust märkasin, et erinevad inimesed hakkasid oma kogemusi avama, hakkasid rohkem usaldama. Ja nad teevad seda ise, ilma põhjuseta ja põhjuseta, rääkides oma probleemidest. Ma ei tea, võib-olla tunnevad nad, et neist mõistetakse, neid ei mõisteta hukka, võib-olla midagi muud, kuid see paneb veelgi suurema vastutuse. Lõppude lõpuks on nüüd need juba minu probleemid. Sest ma saan neist aru. Siin peate üldiselt vaikima ja mõtlema väga hästi, mida vastata või kuidas vaikida, või võib-olla tuleb selle inimese jaoks midagi ette võtta. Seoses tegevusega võime seda öelda. Olukorras osaledes hakkasin mõtlema, kas minu tegu on kellelegi kasulik. Lõppude lõpuks võisin enne seda kindel olla, et teadsin täpselt, millal inimestele head teed teen. Nüüd mõtlen kaks korda läbi, mida teha. Me teeme väga tihti midagi enda jaoks, kujutades ette, et teeme inimesele head. Lõpuks selgubet nad ei aidanud inimest ega iseennast, olid nad solvunud ka selle pärast, et ei võtnud meie abi vastu.

Kerjuseid teenides arvasin alati, et see aitab neid. Kuigi ma teadsin alati, et nad ei pruugi küsida iseendalt, vaid omanike käest. Mõnikord serveerisin seda joodikutele, kes ei suutnud elada ilma joomata, mõistes, et nad joovad. Nüüd mõtlen, mida teha, sest nii tehes ei luba ma neil inimestel mitte ainult kaugemale vajuda, vaid ei jäta neile ka võimalust end täiendada. Kõigepealt täidan oma emotsioonide vajaduse, halastan inimest, selle asemel, et aidata. Ja see on vaid üks paljudest näidetest. Süsteemivektor-psühholoogia võimaldab teil suunata oma soovid ennekõike inimeste, mitte enda kasuks.

Kokkuvõtteks tahaksin öelda, et süsteem-vektorpsühholoogia ei anna võlukeppi kõigi probleemide jaoks, vaid võimaldab teil mõista ainult nende probleemide põhjuseid. Kuid see takistab meil täna elu nautimast. Ja seda mõistes saame oma elu muuta. Oleme inimesed ja kipume eksima. Ilma selleta poleks elul mõtet, sest ainult vigu mõistes saame me muutuda. Pärast koolitust need vead ja probleemid ei vähenenud ning see pole vajalik. Peaasi, et sisemine suhtumine ümbritsevasse maailma on muutunud. Ja kui õnnelik ma olen, et elan!