Tüütu kärbse ülestunnistus: kuidas ma armusõltuvusest lahti sain
Mõistsin emotsionaalse sõltuvuse olemasolu, kuid mulle tundus, et sellest ei piisa. Tundsin suurt jõudu, mis sidus mind oma mehega. Miski hoidis mind ahelduses, sarnaselt vabatahtlikule orjusele. Seetõttu ei saanud minust selles elus kedagi muud kui oma mehe kallim …
Juba mitmendat korda kuulen oma pöördumises ärritunud "jäta mind rahule!", "Mine minema!", "Ära mine!" … Ja need sõnad on nagu naelad, mis mulle südamesse lüüakse. Nad ajavad mu minema, harjavad kõrvale, ei taha mind näha … Ja ronin edasi nagu kärbes moosipurki. Soovin, et jääksite sinna ummikusse ega lahkuks kunagi.
Võib-olla peaksin end sellest ettevõtmisest segama? Aga ma ei saa! Nii nagu narkomaan ei saa ilma oma annuseta elada ja on valmis tema nimel igasugusteks trikkideks, nii lähen ka mina kõigi trikkide juurde, et mu kallim oleks lähedal. Mõnikord ma vihkan ennast selle sõltuvuse pärast, kuid ma ei saa seda peatada. Ma upun pisaratesse iga kord, kui mind ebaviisakalt tõugatakse ja minema aetakse, ning lähen jälle rünnakule. Nagu valgesse lendav koi, ei tunne ma ohtu ja torman oma kummardamise objekti juurde. Nii armas ja atraktiivne …
Ja kõik oleks hästi, aga ma pole kärbes ega koi, vaid naine. Ebajumalakummardamise all kannatav naine. Ja minu iidol on armastatud mees. Luues kummardamiseks altari, kaotasin peaaegu iseenda ja oma elu. Kus on minu väärikus? Kuidas see juhtuda sai?
Olen kleepuv-kleepuv, kellele sa mind annad?
Nii mängisime lapsepõlves õues. Kedagi kõvasti kallistades ütlesid nad selle lause ja ootasid, kuni meid üle kantakse kellelegi teisele. Kallistused olid visad ja väljakannatamatud, nii et ohver rääkis alati hetkega kellegi nime ja vabastas end õnnelikult kuhjatud koormast.
Kuid see oli lapsepõlves ja nüüd teen sama ka kõige armsama inimesega. Ainus erinevus on see, et ma ei taha, et mind kellelegi antaks. Ma olen nii hirmul, et jään üksi ja tarbetuks, et mu kohalolek muutub liiga suureks. Hirmutav on kaotada oma olulisus ja väärtus, nii et ma ei saa oma armastuse objektist eemale astuda.
Juri Burlani koolitusel "Süsteem-vektorpsühholoogia" sain aru oma valuliku seisundi põhjusest. Mul on tõeline emotsionaalne sõltuvus. See juhtub siis, kui visuaalse vektori omanik, kellel on tohutu emotsionaalne potentsiaal, loob suhte, mõeldes mitte niivõrd sellele, mida ta ise võib oma armsamale anda, kui sellele, kuidas temalt vastu võtta - armastust, tähelepanu, pühendumist. See soov inimest omada on alati siis, kui täisvereline elu asendatakse pideva ja valusa ohkimisega armastuse objekti järele. Lisaks kaasneb sellega hirm mitte saada nii palju armastust, kui süda soovib. Infantiilne soov saada emotsioone iga hinna eest. Isegi kui peate viskama skandaali ja raevu.
Selles kaotushirmus ja tähelepanu pürgimises kaotan ma iseenda, kaotan näo ja elu. Visuaalsed emotsionaalsed kõikumised muudavad mõnikord mu seisundit nii dramaatiliselt, et adekvaatsus minu käitumises kaob. Hirm kaotuse ees, hirm emotsionaalse ühenduse purunemise ees - kõik need on märgid, et minu visuaalne vektor pole täis. Näen kapriisselt ja lapselikult ainult iseennast ja oma puudusi. Ma mängin pideva ohvri rolli, kellele pole armastust ja tähelepanu pööratud. Selle protsessi jälgimine aitas mul mitmel viisil aeglustada tasakaalustamata emotsionaalsust, näha ennast väljastpoolt ja proovida suunata fookus iseendalt temale, näha, mida soovib üks, keda ma armastan.
Mu jumal, mu iidol, mu altar
Mõistsin emotsionaalse sõltuvuse olemasolu, kuid mulle tundus, et sellest ei piisa. Tundsin suurt jõudu, mis sidus mind oma mehega. Miski hoidis mind ahelduses, sarnaselt vabatahtlikule orjusele. Seetõttu ei saanud minust selles elus kedagi muud kui oma mehe kallim.
13 aastat kooselu pole ma leidnud oma kutsumust ega käinud kunagi tööl. Kuigi paljud inimesed märgivad minu kirjaoskust ja suhtlemisoskust. Olen oma iidoliga ja ei saa sellelt postituselt lahkuda, nähes seda oma elu mõttena. Vahetasin aastaid oma äratundmisega mehe teenimise vastu, kes seda isegi ei palunud. Ta viis ta altari juurde ja oli valmis tõrjuma kõik katsed minu kummardamise objektil. Nii avaldub veel üks raske psühholoogiline seisund, mida koolitusel "Süsteem-vektorpsühholoogia" nimetatakse heliülekandeks.
Helivektoriga inimesel on kõige suurem soov elu mõtet tunnetada, kuid seda teadvustamata ja teadvustamata võib ta kogu oma tähelepanu koondada ühele inimesele, tõstes ta pühakute auastmesse või isegi võrdsustades teda Jumalaga. Seda juhtub tervetel naistel sagedamini kui meestel.
Mulle sai järsku ilmsiks, et kui mu meest polnud läheduses, ei elanud ma, raiskasin ära. Ma vajan tema kohalolekut nagu õhku. Ilma selleta kaob tegevuste tähendus, näiteks söömine või joomine. Ja sellisel juhul muutun ma pigem ämblikuks, kes põimib oma ohvrit võrguga, et teda enda külge siduda ja silmist mitte unustada.
Mu abikaasa tunneb seda ja püüab igal võimalusel minu köidikutest põgeneda, tundes samal ajal vajadust mind patroneerida. Lõppude lõpuks olen loonud enda ümber oskuslikult nõrkuse ja kaitsetuse aura. Kuigi tegelikult olen ma tõesti sotsiaalne mitte-kohaneja. Visuaalsed ja helivektorid pakuvad inimesele intelligentsust, tohutut loomingulist potentsiaali, kuid kui te seda ei teadvusta, jõuate seisunditesse, kui te ei oska inimeste seas elada. Üldiselt olen endiselt üsna vastupidav ja stabiilne, kuid ma ei saa oma armsale näidata oma sisemist jõudu ja isemajandamist, kuna kardan, et ta libiseb minust eemale. Läheb ära, et täita nõrgemate puudus. Lõppude lõpuks on ta oma olemuselt selline - annab ära puuduse.
Kardan, kardan, tõmblen, hoian valvsana. Kõik selle nimel, et püüda oma imet altaril hoida. Kas ta kardab mind kaotada? Kas ta kardab jääda ilma minust ja mu armastusest? Mingil hetkel hakkasin koolituse ajal märkama, et mu seisund halveneb ja ma kaotan olukorra üle kontrolli. Mu mees hakkas avalikult mind ja minu kontrolli vältima. Suhted kuumenesid ja hakkasid õmblustel purunema. Mu mõistus maalis juba kohutavaid üksilduse ja väärtusetuse pilte. Juri Burlani sõnad, et psühhoanalüüs ei ole seotud meeldivate asjadega (me ju tõmbame kõik oma ankrud teadvuseta välja), ei rahustanud. Teadlikkusprotsess oli valus ja kuigi see on paljude jaoks tavapärane, kartsin, et lõpuks jään ma täiesti rahule. Kuid siiski vabastasin haarde ja tardusin võimaliku lahususe ootuses. Las olla…
Leidke põhjus
Jäin iseendaga üksi, analüüsisin enda motiive ja tegusid. Minu jaoks oli oluline jälgida, kust mu hullus algas. Meenus, et varases lapsepõlves oli mul emast sarnane emotsionaalne sõltuvus. Ta ütles mulle sageli väsinult, et seob mind vööga enda külge ja midagi ei muutu. Nii palju ma klammerdusin tema külge ega jätnud ainsatki sammu. Nii avaldus minus vektorite anaal-visuaalne side. Tänu sellele kombinatsioonile kasvab laps sõna otseses mõttes "kuldseks" - kuulekaks ja konfliktivabaks. Ema on tema jaoks universumi keskpunkt, tingimusteta armastus ja kummardus tema vastu. Kuid ainult siis, kui lapsel on piisavalt tema tähelepanu. Vastasel juhul tekib pahameel, jonnakus ja tunne, et neile pole piisavalt antud, ei meeldi.
Kõik algas pärast noorema õe sündi. Ema tõi haiglast paki koos lapsega ega jätnud teda terve päeva. Viieaastane, tundsin oma emast nii suurt puudust ja nii tahtsin temaga koos olla, nagu enne! Kuid nähes, et ta on vastsündinud õena hõivatud, ei julgenud ma läheneda ja puhkesin solvumisest nutma. Mulle hakkas tunduma, et mind ei armastata enam. Et see laps seisis minu ja mu armastatud ema vahel. Lisaks sõimasid vanemad mind põhjuseta nutmise pärast ja panid mind nurka. Nad ei mõistnud mind ja see oli minu paljude aastate pahameele alguspunkt.
Koos pahameelega tekkis soov oma väärtust tõestada. Siis sündis minu stsenaarium valusast armastusest ja pahameelest kummardamise objekti vastu. Püüdsin olla parim, mitte mina ise. Selle pingutuse tõttu ei saanud minust näitlejannat, nagu ma unistasin. Vanemate heakskiidu nimel ei läinud ma alati sinna, kuhu tahtsin. Ja siis ohverdas ta oma huvid, püüdes olla oma kallimaga 24 tundi nädalas seitse päeva.
Juri Burlani koolitus "Süsteemi vektorpsühholoogia" aitas mul seda olukorda vaadata vanemate pilgu läbi. Kuidas nad end siis tundsid, miks nad seda tegid? Ja õigustasin kogu südamest ja andestasin lähimatele inimestele. Teades tegevuse motiive ja põhjus-tagajärg seoseid, pole enam soovi solvanguid pidada, need lahustuvad. Arusaamatus ja viha kaovad. Ja mis kõige tähtsam, sünnib hellus ja soov vanemate eest hoolitseda.
Aeg edasi liikuda
Tüütu kärbes istus vaatlejapoosis. Moosipurk viipab endiselt, kuid ma ei taha seda enam reeturlikult rünnata. Soovin seda saada vabatahtlikult ja armastuse eest. Nii et nad tahaksid lasta mul seda nautida.
Kummalisel kombel ei jätnud mu mees mind maha. Kuigi mingil hetkel tundus mulle juba, et kõik läheb põrgu. Ja siis tuli arusaam, et kontrolli pole. Mitte kunagi. See pole mina, kes otsustab, kas mees on seal või mitte. Ta otsustas olla minuga. Ja sooviga hoida kellegi kõrval, kes on juba valmis minuga elu jagama, ei anna ma talle võimalust minu õnnestumiste üle rõõmu tunda. Jätan end oma kätega teostamisest. Ma ei täida oma elu õnnelike hetkedega, mis võivad mulle meeldida, ja ei pea kohanema meie kahega.
Meenus, et olen juba 20 aastat unistanud kitarrimängu õppimisest. Kümme aastat olen kõndinud juhilubadega, kuid mul pole oma autot (millest olen alati unistanud). Ma ei käi neis kohtades, mida tahan külastada, vaid sellepärast, et mu abikaasa ei taha neid külastada.
Mäletan ennast enne oma mehega kohtumist. Ta oli rõõmsameelne tüdruk, kellele meeldis reisida, laulda ja lugeda fantastilisi raamatuid. Jalutage öösel, jõllitades tähti ja luuletades. See olin mina - tõeline. Seda armastas mu mees kunagi. Kuid selle suhte nautimise asemel valisin oma nahavektorile omase kontrolli ja piirangute tee. Sellest sai minu teostuse ja ambitsioonide asendaja. Tõepoolest, ilma karjääri kasvu ja seltsielu korraldamiseta suudab nahavektoriga inimene muutuda tõeliseks koduperenaiseks, luues sugulastele range režiimikoloonia.
Täna tahan mõelda oma soovidele ja teostusele. Ma tahan saada elust naudingut, ilma et oleksin valusalt pealtnäha põgenevat lähedast otsimas. Juri Burlani koolitus "Süsteem-vektorpsühholoogia" andis mulle tööriista uue ja õnneliku elu ehitamiseks. Jagas selle enne ja pärast. Ma tahan teha palju olulisi asju, mida ma aastaid tagasi plaanisin. Hinga sügavalt sisse ja liigu edasi. Mul on nüüd kõik võimalused uuesti iseendaks saada. Sama rõõmsameelne ja loominguline tüdruk, kellesse mu mees kunagi armus. Kes teab, võib-olla armub ta minusse uuesti.
