Sotsiaalfoobia: ruumi ülestõmmatud ruumi ülestunnistus
Ma kardan inimesi. Ma ei saa majast lahkuda ilma suurt stressi kogemata. Iga kord tundub, et üle läve astudes kaotan osa endast. Miski hoiab mind kodus raskete ketidega, tugeva, usaldusväärse … Harjumuspärane.
Ma kardan inimesi. Ma ei saa majast lahkuda ilma suurt stressi kogemata. Iga kord tundub, et üle läve astudes kaotan osa endast. Miski hoiab mind kodus raskete ketidega, tugeva, usaldusväärse … Harjumuspärane. Tunnen peaaegu füüsiliselt, kuidas hing tükkideks rebitakse, kuidas suurlinna tuled silmad pimestavad. Hingamine katkeb, muutub raskeks, väljakannatamatuks. Iga hingetõmme tuleb uskumatute raskustega. Toetan end lifti külje vastu, panen silmad kinni. Süda lööb! Mul õnnestus lahkuda, enne kui lapsega naaber lähenes.
Sõidan üksi. Kuid iga hetk viib mind lähemale vajadusele sissepääsust lahkuda, minna kaugemale. Iga kord ja iga kord sama asi - vereks hammustatud huuled, näpud surutud ja lootusetus. Mind kummitavad mõned pildid, mälestuste sissekannet. Hirm lämmatab mind. Lift peatub ja pean jälle võimatut tegema - üks samm tänava poole.
Avan ettevaatlikult välisukse, tundes taas valusat rõõmu - kedagi pole. Käed muutuvad koheselt kuumaks ja niiskeks. Pühin neid palavikuliselt koos ja värisen - mu emale ei meeldinud kunagi, et ma nii arg olin. Naeris, kui nägi, kuidas mu silmad õudusest avardusid, kui mõelda, et peaksin keset ööd sisehoovist üle minema, et tualetti minna. Ma ei saanud aru, et kartsin pimedust.
Unejutud
Nad rääkisid mulle muinasjutte. Paljud muinasjutud. See oli korraga huvitav ja jube. Ja kogu aeg tõmbas mind see hirmutunne. Hakkasin väga varakult lugema ja armastasin Afanasjevit. Naine kustutas valguse, võttis taskulambi ja luges, muutudes hirmust ja naudingust hulluks. Nii veetsin terve esimese õppeaasta taskulambi ja koduraamatukogust tõmmatud raamatu all teki all.
Ja ka minu kasuisa veetis õhtuid minu, nõbu ja õega. Me kavatsesime kuulata veel ühte hirmutavat lugu mustast käest ja rohelistest silmadest. Ma unistasin neist silmadest kuni neljateistkümnenda eluaastani, lubades kõiki põrgu piinu ja seda, et ma pole sellest maailmast ja üldiselt pole selge, miks ma elan.
Siis aga, kui ta rääkis, summutas valgust, alandas häält ja sukeldus meid metsa või mahajäetud maja atmosfääri, kobisesime kokku ja ootasime iga kord põnevusega loo lõppu, kui ta käega edasi viskas. sõnad "ja nüüd ta sõi sind." ja puudutas ühte meist. See oli imelik. Mind vaatas üle põnevuse, aukartuse, hirmu ja naudingu laine.
Kuigi ma unustasin pikka aega, mis on hea unistus …
***
Ma vaatan taevasse. See on hall, nagu alati, peaaegu värvitu. Ähvardav ja rõhuv. Mulle tundub, et Jumal irvitab mind sealt. Ma kardan jumalat. Ta justkui mängiks minuga, sundides mind seda põrgu iga päev kogema … Iga päev, juba varases lapsepõlves … Miks see minuga juhtub?
Oksana
Ma mäletan seda päeva väga hästi. Nagu oleks see juhtunud eile. Olen kuus aastat. Esimene klass. Küla. Pidime kolima teise linna ja mulle meeldisid viimased päevad koos oma sõpradega, kes said mulle aasta pärast lähedaseks ja armsaks. Tegime trenni, töötasime aias, rääkisime juttu ja naersime.
Ja siis tuli ühel päeval üks õpetaja meie juurde ja ütles, et Oksanat pole enam meie seas … Mu klassivend suri. Ta uppus. Klassina läksime tema koju hüvasti jätma. Meile öeldi, et jätame kindlasti hüvasti. Viimasele teekonnale kulutamiseks. Öelge oma vanematele midagi. Ja minge kindlasti tuppa, kus kirstus seisis, ja järgige seda siis mööda teed. Keegi oli sunnitud käe kirstu servale panema. Keegi kummardus, et temaga hüvasti jätta. Ma ei võinud.
Nagu ma nüüd mäletan, oli tema sinine, ehkki jumestusega kaetud nägu. Ta ei viibinud kaua vees, näojooned ei hägustunud, ei paisunud. Meenus, kuidas ta ütles mulle: "Ma kardan elu, ma ei taha, et sa lahkuksid" ja nutsin viimastel päevadel enne tema surma. Ja siis ma seisin, vaatasin tema sinist nägu ja hingeldasin ehmatusest. Tema pilt kummitas mind aastaid. Ta tuli unenägudes, ma katsin kätega silmad, nutsin ja jooksin. Ma ei tahtnud näha. Mul oli hirm näha, kartsin tunda seda, mida ma siis tundsin.
***
Järgmisena pean uuesti tegema võimatut. Ma pole ammu ühistransporti kasutanud. Pikka aega olen üritanud peaaegu mitte kunagi kodust lahkuda. Kuid nelja seina vahel on võimatu eksisteerida. Töötan kaugelt, kuid umbes kord nädalas pean kontorisse jõudmiseks välja minema. Ja iga kord venivad need 15–20 minutit igavikuks. Minu hirm inimeste ees süveneb iga päevaga ja ma ei saa aru, miks. Psühholoog ütles, et peaksin sõpru leidma, hakkama kellegagi suhtlema. Ma proovisin. Tõde proovis. Kuid ainus, kellega saan paar fraasi visata ilma end piinava iiveldusega tualetti lukustamata, on minu kolleeg. Vaikne ja rahulik tüdruk, keda ma lihtsalt ei märka … ja ma peaaegu ei näe.
Ta töötab klientidega, ma tulen dokumentide järele ja kaovad. Ta veenis mind abi otsima, kui keeldusin kategooriliselt temaga mingist foorumist assistendiks minemast.
Sotsiaalfoobia - faktiväide või diagnoos? Muidugi üritasin endast üle saada. Kiilukiil, nagu öeldakse. See ei õnnestunud. See on absoluutselt. Linnapäeva ainus matk lõppes metsiku hooga, hüsteeria ja pika käänulise teerajaga koju. Pimedamatesse nurkadesse, mida leidsin. Ja siis istusin nädal aega oma toas ja ahhetasin iga kord, kui kuulsin lifti või naabri ukse avanevat häält. Kõige rohkem kartsin, et nad helistavad mulle …
Kuid siis ei juhtunud midagi.
Kass
Olen kümnene. Oleme kolinud, mul on eakaaslastega vähe kontakte ja klassikaaslastega peaaegu mitte. Mulle tundub, et kõik, kes minusse kiinduvad, järgivad kindlasti Oksanat. Ja ma pean kogu elu mäletama nende siniseid nägusid, mis mind õhtuhämaruses ja unenägudes kummitama jäävad. Vahel mõtlen, et milleks mul seda kõike vaja?
Kasuisa ja ema on mures. Ühest küljest on meil hea meel, et veedan kogu oma vaba aja raamatutega ega raiska aega "sõbrannade peale", teiselt poolt kurvastab neid minu vabatahtlik eraldatus. Nad otsustavad, et mul on sõpra vaja. Sõber ilmus ootamatult. Nad tõid just noore kassi koju.
Ma tulin ellu. Ta naeris. Veetsin temaga palju aega. Hakkasin isegi klassikaaslastega suhtlema ja läksin jalutama. Ma ei tahtnud suuri ettevõtteid, kuid tundsin end mugavalt kolme- või neljaliikmelises grupis. Vanemad olid õnnelikud. Lahkusin kodust ja hakkasin ühiskonnaga enam-vähem kohanema. Idee, et inimesed ei peaks minusse kiinduma, on kadunud. Õudusunenäod lakkasid, Oksana pilt kustutati mälust.
Tema nimi oli Bagheera. Must. Nii nagu väike panter olema peab. Ma uskusin, et kui must kass on minu pool, siis on õnn kindlasti minuga. Kuidas muidu? Lõppude lõpuks ei riku ta iga päev mitte ainult minu teed, vaid saadab mind ka kõikjal … Mu väike sõber.
Ta suri. Järsku ja järsku. Naabrid mürgitasid rotte … ja Bagirka oli rotipüüdja.
***
Hüppan küljele. Grupp noorukeid kõnnib. Ja mõte, et peate mööda minema, on talumatu. Sukeldun alleesse ja hoian hinge kinni. Las nad mööduvad, lasevad mööda … See koputab mu templitesse. Mulle tundub, et mu süda hakkab kohe rinnast välja hüppama. Aga paremuse poole … Tööle minnes kassile mõtlemine on ohtlik. Ma tahan nutta, kuid ma ei saa pikka aega nutta.
Kahju, teisele poole ei saanud korraga üle minna … Teismelised mööduvad, nende kõrge hääl lahustub hommikuses vaikuses järk-järgult. Jällegi koletu pingutus lihtsalt edasi liikumiseks. Panen käed ümber õlgade, libisen ja kõnnin maapinda vahtides.
Tööhirm tekkis ootamatult. Lihtsalt mingil hetkel sain aru, et ma ei saa iga päev majast lahkuda ja seda meeletut teed teha. Nad kohtusid minuga poolel teel, võimaldades mul oma ülesandeid täita, peaaegu kodust lahkumata. Aga siiski…
Nad kirjutasid mulle netis, et olen noor ja imelik, et mul pole palju sõpru. Ja poiss-sõpra pole. Võtta ja leida sõpru? Nii et jooksu pealt? Muide, otsustasin jälle kassi saada. Nii et mul on sõber.
Minu teekond lõpeb. Tulen kontorisse, istun raskelt toolile ja ootan, kuni mulle dokumentatsioon üle antakse. Templites on müra, rind surub, nagu oleks sellele pandud põrguline alasi. Silmad on pimedad. Sulgen nad, saades aru, et ma ei suuda ikka veel kuhugi vaadata ja midagi lugeda. Kodus, kõik kodus.
Majad. Seal, kus kardinad on kinni ja kass diivanile keeratud. Kus me oleme ainult kaks, arvuti ja keegi teine. Seal on vaikne. Ja ainult naabrid hirmutavad vahel skandaale ja segadusi ukse ees.
*******
Varem oli tunda valu ja hirmu. See oli usaldamatus. See oli sihitult eksisteerimine maja nelja seina vahel ilma võimaluseta kasvõi üks kord värsket õhku hingata. See oli aeglane kägistamine ja tundus juba, et väljapääsu pole. Vanasti oli hirm. Olemasolu. Hall, lämbunud, värvusetu.
See oli minu lähedal, see jääb sadade ja tuhandete inimeste lähedale, olenemata kohast, elukohast, soost, ametist ja perekonnaseisust. Eluhirm, inimeste hirm on reaalsus, mida üldse tuntakse, kaasa arvatud füüsiline tasand, mis segab elu, ei lase realiseeruda. Tahaksite olla nagu kõik teised, suhelda, lõbutseda, kuid ei saa: hirm lämmatab teid. See kägistab mitte abstraktselt, vaid üsna käegakatsutavalt - te ei saa liikuda, te ei saa rääkida, vaid tunnete, et kaotate teadvuse.
Sa oled hirmul. Pole selge, kuhu minna ja kelle poole pöörduda. Sa oled segaduses. Miski ei aita, kuigi proovite midagi teha. Professionaalne nõustamine, nagu valuvaigisti, ei lahenda probleemi. Nad eemaldavad seisundite tõsiduse vaid paariks päevaks, kuid siis normaliseerub kõik. Kogu elu taandub sellele, kuidas ennast ületada ja mitte teki alla peituda, kuuldes lihtsalt uksele koputust. Kuidas saaksite end hoida teiselt poolt tänavat jooksmata, kui ees on parv üliõpilasi? Kuidas sundida ennast tere ütlema selle asemel, et ära pöörata ja põgeneda?
Tõepoolest, tundub, et pole väljapääsu. Su elu valitseb hirm. Ja ühel hetkel mõistate, et abi pole kuskilt oodata. Minu peas ilmub üha sagedamini reeturlik mõte: "Miks mul seda kõike vaja on?" Ja keha, tõeline reetur, võtab iga kord jõudu ära, peate lihtsalt kasvõi ühe võõra vastu astuma.
Kuid kõige pimedam öö on enne koitu. Läbi kõige sügavama teadlikkuse selliste seisundite põhjustest saate neist igavesti lahti saada. Tõsise tööga iseendaga, iseenda kallal, hakkate mitte ainult oma hirmudega toime tulema, vaid tunnete tohutut kergendust, kui need teid enam maani ei löö. Teie elu muutub ja te ise ei märka, kuidas hirmud sellest igaveseks kaovad.
Jää oma hirmude pimedatesse kongidesse või astu päikese kätte … valik on sinu. Ja on ka viis.
