Sünnitusjärgne depressioon. Kuidas elada, kui elu on muutunud kuradiks?
Ja see ongi kõik! Juba esimestest päevadest alates hakkasid pisarad ja tatt. Ma osutusin selleks täiesti ettevalmistamata: hüüd on selline, et tahan põgeneda kodust põrgu. Et keegi mind üldse ei leiaks. Miks nii??? Kui ma vaid teaksin, mõtleksin enne selle sammu otsustamist sada korda läbi. See on hullem kui surm. On võimatu taluda …
August, vaikus ja … Seisan meie korteri rõdul ja vaatan taevast. Minu lemmik aeg on õhtu. See on aeg, mil kuulun ainult iseendale, kui saan rääkida iseendaga - kuulda, mis avab mulle vaikuse ruumis uue ukse …
Mulle on alati meeldinud vaadata päeva lõppu. Kuidas ta teeb viimase hingetõmbe ja lahkub ning uue hingamisega saabub öö. Võtan kätte raamatu ja sukeldun uude tundmatuse maailma. Kogu mu olemus särab avastamisrõõmust ja sisemisest täitumisest. Ma elan, ma hingan, ma armastan … See oli alles hiljuti. Kuu aega tagasi …
Minust sai ema
Ja see ongi kõik! Juba esimestest päevadest alates hakkasid pisarad ja tatt. Ma osutusin selleks täiesti ettevalmistamata: hüüd on selline, et tahan põgeneda kodust põrgu. Et keegi mind üldse ei leiaks. Miks nii??? Kui ma vaid teaksin, mõtleksin enne selle sammu otsustamist sada korda läbi. See on hullem kui surm. Seda on võimatu taluda.
Ma pole kuu aega maganud, olen unustanud, mis on üksindus. Ma ei jaksa enam. Ta vajab kogu aeg midagi. Päeval ta ei maga, jalutuskäigul karjub ta nii, et kogu linn kuuleb, ja mina, kohmetusest põlenuna, jooksen koju. Ilm on praht … Abikaasa istub õhtuti arvuti taga ja töötab (aga see pole kindel). Ja kui ta uinutab, olen valmis teda lihtsalt tapma.
Iga poole tunni tagant öösel nõuab laps mind. Ta tahab, et võtaksin ta sülle ja annaksin talle süüa, aga ma ei saa, kogu mu rind on haavatud … on selliseid pragusid, et kui ta puudutab, siis ma ulgun. Metsik karjumine …
Täna on ta kuu vana ja mina seisan rõdul ja nutan - tähistaeva asemel näen lootusetut tühjust … ei näe ei tulevikku ega olevikku … ei tea, kuidas elada edasi, sest kogu mu elu on mõtte kaotanud. Ma ei saa aru, miks ma peaksin üles ärkama ja miks ma peaksin magama minema. Eile haarasin oma beebist kinni ja hakkasin värisema. Raputasin teda ja karjusin võimalikult uriiniga: "Mida sa minult veel tahad ???" Ja ta on alles kuu vana. Mis saab edasi?
Ma ei ole enam … Pole midagi … Võib-olla ma lihtsalt surin hetkel, kui ta sündis, ja nüüd olen põrgus?.. Või äkki lähen lihtsalt hulluks?
Lõputult vaikuses olen ma üksi ja sina üksi …
See on üks lugu … minu lugu. Ja neid on palju. Ainult see on selline valu, selline sügavus, et pole kombeks sellest rääkida - sellest on hirmus rääkida. Selle eest võib teid panna psühhiaatriahaiglasse, rääkimata elementaarsest sotsiaalsest pahameelest ja tsenderdamisest. Ja kui palju hiljuti sünnitanud naisi kannatab selle vaevuse - sünnitusjärgse depressiooni all.
Depressioonil on miljon nägu. Suurenenud ärevus ja kehv uni, lõputud pisarad ja täiesti väljasurnud pilk. Absoluutne huvi kaotamine kõige vastu ja enesehinnang süütundega. Hirm oma elu, beebi elu pärast ja lõputu õudus olemise lootusetuse ja raskuse pärast. Kui soovite oma mehe tappa tema idiootlike ideedega, siis ema tema arusaamatuse ja asjatu nõuande ning kõige tähtsamalt teie lapse pärast. Selle eest, mida ta karjub. Kogu aeg.
"Sünnitusjärgne hullus" võib kiiresti mööduda, iga naine elab seda perioodi erinevalt. Kellelgi on lihtsam, aga kellelgi … Ma räägin kõige raskemast juhtumist - kui elu mõte on kadunud, kui ümberringi on läbimatu pimedus, kui ees pole midagi, mis võiks sundida sind astuma sammu elu poole… Selle asemel kõnnib naine tühjusesse, ei lähe kuhugi … Ilma ühegi pääsemislootuseta.
See on "heli".
Reaalsuse ja valu kõrgusel
Psüühika helivektor on omane väga väikesele hulgale inimestele. See on tohutu vajadus rahu ja vaikuse järele - et saaksite vaadata oma sisemaailma lõputusse avakosmosesse.
Ja siis SEE. See lõputu hüüd, mille absoluutne võimatus on keskenduda millelegi muule kui temale. Kui ainus soov sees on lihtsalt üksi istuda ja mõelda. Jälgige. Ole vait … Ära jookse pea ees, kui kuuled lapse nuttu.
Ma tahan lihtsalt olla. Ma tahan ta vahel aknast välja visata, täpselt nii kaua, kuni ta midagi ei taha. Ja siis pole kuhugi pääseda …
Süü
Vältimatu, väljakannatamatu … kõhukrampideni. Jällegi jõuetuse pisarad, sest kuidas sellega toime tulla, on üldiselt arusaamatu. Süütunne haarab täielikult, haarates end tihedate niitidena. Vahel tundub mulle, et ma näen välja nagu krüssal, kes ei saa liblikaks muutuda. Süütunne kaalub mind suuresti teadvustades oma kuritegu.
Süü selle eest, et laps vajab ema - ja teda lihtsalt pole olemas. Süüdi on see, et tal pole minu piimast piisavalt ja see on nii vedel, et tõenäoliselt on ta kogu aeg näljane. Süü kõhuvalude pärast ja ma ei saa teda aidata. Ja mis kõige tähtsam, sest ma ei taha teda. Ma vihkan teda mõnikord.
Selleks olen lihtsalt valmis ennast tapma. Tapa lihtsalt, kui ainult seda talumatut valu veidi vähendada. Ma ei tea, kuidas kõigil end hästi tunda. Kuidas ma olen nii väärtusetu ema. Vastik läbikukkumistunne: ma pole naine. Ümberringi on inimesed nagu inimesed, need mänguväljakutel olevad emad jooksevad rõõmsalt koos lastega ringi ja ma olen valmis neid kõiki matma.
Süütunne, et ma ei saa isegi oma mehega normaalselt koos olla - ma vihkan ka teda. Ta ei saa minust aru, ei saa aru, mis mul viga on. Ma vihkan ennast selle pärast, et olen alati nutnud ja mul pole kellegagi rääkida. Mul on häbi. Valusalt. Õudne … ma ei saa seda enam teha. Ja mis sellest saab … kellele ma peaksin rääkima?
Loodan, et …
Sel õhtul rõdul tahtsin ma päriselt surra. Mõtlesin, et kui mind enam pole, siis lõpetan selle tundmise. See võimatus. Minu ja selle maailma võimatus ja kokkusobimatus.
Nüüd ma tean, mis mu sees valutas ja mind rebis. Ma tean oma psüühikast, helivektori viskamisest, koormatuna süütundest. Kui pole mingit võimalust seda valu taluda. Valu ja häbi moraalse iivelduse tunde pärast näiliselt saabuvast õnnest. Kui nad mind kadestavad, sest väliselt on kõik korras, aga ma ei saa hingata. Ma lihtsalt tahan, et keegi mind ei puudutaks. Vähemalt mitte kauaks.
Rääkisin noorte emadega - jah, nemadki kurdavad, aga nad ei tunne midagi sellist. Kuidas ma saan neile öelda oma koletuid mõtteid? Tunnen end alati neist erinevana. Ja siis on see … Ja see teeb selle veelgi hullemaks.
Mind päästis see, et mingil hetkel hakkas laps päeval magama ja mul oli võimalus vahel üksi olla. Vaikuses … Kuid sellest hoolimata oli poolteist aastat elav põrgu. Elasin päevast päeva masina peal nagu robot. Ja ma tahtsin surra.
Mõnikord juhtus, et seisund paranes. Tundus, et see lasi mind lahti. Aga üldiselt kogu aeg justkui mingi vaakum. Valus valu ja pidev himu seal, vaikuses ja tühjuses, ei jätnud mind. Kogu selle aja, mil olin oma mõtetes, kuskil seal …
Ärkasin siis, kui mu elu peaaegu kokku varises: jäin lapsega kahekesi - abikaasa jättis mu maha. Meie pere ei suutnud seda taluda ja ma arvan, et minu valu seisundil oli selles oluline roll. Kusagil seal olles pole teid kindlasti siin … Ja kes suudab sellele külmusele ja ükskõiksusele vastu panna?..
Mind päästis ainult see, et tutvusin Juri Burlani “Süsteemivektori psühholoogiaga”. Mu lähedasel sõbrannal olid vanema lapsega rasked ajad ja raskused. Ta otsis väljapääsu ja leidis selle siit. Ja mingil hetkel saatis ta mulle lihtsalt artikli.
See oli puhas lootus. Kuulasin Juri veebikoolitust, süvenesin, kuulasin, nutsin, nuttis, ulgus … Sain aru oma tingimustest ja nende tekkimise põhjustest. Tähendustega täitmata helivektor vajas rakendamist, kuid ma ei teadnud sellest enne midagi ega teadnud enne koolitust ennast aidata.
Emadus on tõsine test iga naise jaoks, kuid helivektoriga naisel on see palju raskem. Ja ainult koolitus aitas mul ja teistel emadel siia jääda.
