Ma vihkan mehi
Kuna töötan, kasvatan lapsi, seisan pliidi ääres ja koristan korterit uuesti. Mis ta on? Aga ei midagi … Ainult kusagil mu teadvuse tagahoovis terendab üks ja sama mõte: see osutub kummaliseks ühtemoodi. Päris mehi muidugi pole - nad on ammu kadunud.
Laulsime Valjukhaga sügava meestevaenu alusel. Mäletate, kuidas lasteaias see oli: "Kelle vastu me sõbrad oleme?" Selgus, et vihkamine on endiselt üliligeda. See ühendab ka neid, kellel sündides polnud midagi ühist. Saime kiiresti rinnasõpradeks, ehkki muidu pole me sarnasemad kui orulilli kimp heeringas kasuka all.
Esimene lugu. Valjukha
Valya on õhuke, pikk brünett. Hästi loetav intellektuaal, pisut väljaspool seda maailma. Valjukh vihkab mehi ideoloogilistel põhjustel: ta peab neid rumalateks loomadeks. Nad elavad, ütlevad nad, ainult instinktide järgi: nad tahavad ainult õgida ja isegi see on kõige lihtsam asi …
Niipea kui ta kellegagi kohtub, läheb mees kõigepealt restorani ja üritab teda samal õhtul voodisse tirida. Võib arvata, et igal naisel on otse otsaesisele kirjutatud: "Annan endale lihapalli eest."
Hoidke tasku laiem, ründasite valet! Oma tasude eest saab Valjukha ise kodututele avada paar varjupaika koos tasuta söögiga. Temaga tegelemine on raskem: kõigepealt öelge mulle, miks te üldse maailmas elate, herneste ime? Keegi tundis end paremini, sest te tallate seda maad aasta aega?
Muide, Inimene - see peaks uhkelt kõlama. Ei kõla? Siis kassasse, sõber. Ja kõik saavad süüa ja paljuneda: nii putukas kui ka ämblik. Siin pole vaja palju intelligentsust.
Lühidalt öeldes on Valjukhal selle kõige jaoks okserefleks. Pikka aega otsis ta meest Mehest - nii et mõtted olid vööst veidi kõrgemad ja romantilised tunded. Ma pole seda kunagi leidnud. Tundub, et nad on evolutsiooni ummikseis. Ta sülitas.
Teine lugu. Minu
Sõbranna taustal olen nagu Tarapunka pistiku kõrval. Väike naeratav kolobochenka. Ja ausalt öeldes kadestan Valjukhini probleeme isegi kergelt. Mul oleks selline äge metsaline: "Kolobok-kolobok, ma söön su ära!" - ja kuidas ma oleksin sellest oma tugevate käppadega haaranud, kuidas oleksin selle voodile kuhjanud …
Kuid mitte. Terve elu olen kohanud mitte mehi, vaid puhtalt arusaamatust. Kitarr kaenla all, pihtpüksid, silmad lohisemisega. Kuidas kallis laulab kõrgest ja puhtast … Lihtsalt hüüd hingelt, millest keegi aru ei saa. Kohe tahan kiirenemist ja soojendamist, peigmeest ja kallimat.
Ma mõtlen - ma tahtsin. Nooruse ja rumaluse pärast. Palgatud juba kõige rohkem, ma ei taha. Nüüd ma lihtsalt vihkan selliseid, kui võin nii öelda, mehi. Kuna töötan, kasvatan lapsi, seisan pliidi ääres ja koristan korterit uuesti. Mis ta on? Aga ei midagi. Tal on kas eksistentsiaalne kriis või kroonilise rahutuse tõttu tekkinud depressioon. Mu armetu printsess … Noh, muidugi valutab mu pea igal õhtul. Seda töödeldakse õllega - tulutult. Pätakas.
Ja oleks okei, kui need filosoofid elaksid nii, nagu nad oma lauludes komponeerivad. Jah kujukesed: mitte tilkki korralikkust. Sulgesin ühte neist nina all 13 aastat. Ta toitis ja kastis ennast minu arvelt, sai kaks last ja lendas siis poole temast vanema tüdruku juurde. Nüüd rabeleb ta kõrgel. Alimentidena jäid vaid tema surematute oopuste mustandid. Ja ma müüksin seda, kuid kellelgi pole seda tasuta vaja.
Paralleelsed universumid
Ühesõnaga keedeti: nii minu kui Valjukha jaoks. Hakkasime peaaegu igal õhtul kohvile kogunema. Me sülitame meestele mürki - ja see tunneb end mõneks ajaks paremaks. Okei!
Ainult kusagil minu teadvuse tagahoovis kargab sama mõte: see osutub kummaliseks. Päris mehi muidugi pole - nad on ammu kadunud. Oleme mõlemad selles üksmeelel. Kuid iseenesest esindame "normaalse inimese" nähtust täiesti erineval viisil.
Keegi näitaks mulle meest, kellel on "vähem sõnu - rohkem tegevust"! Siin on teile, mu kallis, kogu elu ja lastele jäätist - ja pakk "krõbinaid" arveid. Ja õhtul läheme restorani - keeldumisi ei aktsepteerita. Ja nüüd istume grillil, aga punase veiniga. Ja ta sööb alati silmadega pintsaku kaeluse, lakub siis huuli mu jalgadele. Noh, mõlemad saavad juba aru, et pärast seda õhtusööki saab olema … Noh, jumala poolt, ma oleksin seda reaalsuses näinud - ilmselt oleksin sellise mehe kaisus varisenud, kui oleksin maha löönud. Esiteks üllatusest - kas see võib maailmas ikka juhtuda?
Ja Valjukhal on ülepäeviti selline seitsmes maailmaime. Aga ta on haige. Ma arvan, et ta kadestab salaja ka mind: see, kuidas talupojad mu kiitust laulavad. Olen alati koos nendega Madonna, Suur Naine. Nad laulavad sõna otseses mõttes. Noh, nii puhas ja särav pilt tuleb välja, et sellisel naisel on see tõesti võimalik … noh, see on just see asi … Temaga ainult elu mõte ja jutt.
Ja kahtlus hakkas pähe pugema ikka ja jälle: tuleb välja, et minu ideaal on olemas ja isegi mitte ühes eksemplaris. Jah, ainult mitte minu reaalsuses, vaid Valjukhinas. Ja tema ideaal koputab mul vahepeal künniseid. Ja keegi pole õnnelik. Noh, me sülitame mürki ja hajutame ning siis igatseme … Ta on üksildane ilma armastuse ja südamest südamesse rääkimiseta ning mul pole jõudu elada ilma usaldusväärse õlata. Miks nii?
Miks ma vihkan mehi: tahan ja ei võta vastu
Hakkasin arvama, et viha on tegelikult lihtne asi. Ükskõik kui kõrged kaalutlused teda ka ei kataks, kuid selle keskmes, et ma vihkan meest, on kõik sama. Täitmata soovid. Maetud unistused.
Seda on lihtne öelda, aga pole kerge elada. See on sama aeg-ajalt, kui usute kõike, ootate, proovite midagi ehitada, kulutate palju energiat - ja siis peate matma veel ühe lootuse. Ja nii aasta-aastalt. Nii oli ka Valjukhaga. Meil on lihtsalt erinevad soovid.
Püüdja ja metsaline jooksevad
Ja siis äkki otsustas mu viltu vedanud õnn mu viha halastuseks muuta. Sel elumõtlemise perioodil mul lõpuks vedas. Sain neti video, millest päevavalgena selgus, miks ma elus tavaliste meeste asemel mõne mitte-adapteriga kokku puutusin.
Sõna haaval lugesin artiklit edasi ja vaatasin teavet Juri Burlani koolituse "Süsteem-vektorpsühholoogia" allikatest. See muutus huvitavaks. Selgus, et meelitame teatud tüüpi mehi enda juurde põhjusega.
Esiteks on oluline see, milliste omadustega olete sündinud. Millised soovid ja väärtused on esmatähtsad. Sellepärast meeldivad mulle ja mu sõbrale erinevad mehed - meil ja Valjukhal olid loomult täiesti erinevad psüühikad.
Näiteks Valya on helimängija. Tema jaoks on põhiline küsimus elu mõtte otsimine. Kui vaadata seda riiulist, on seal nii palju - alates igasugusest esoteerikast kuni filosoofiliste raamatuteni. Ta otsib immateriaalset, vastuseid küsimustele: kes ma olen? kust sa tulid ja kuhu ma lähen? mis on minu eesmärk? Ja kuna ta seda ei leia, on ta lihtsalt tavalistest asjadest haige. Millist seksi ja kebabi on olemas - see on lihtsalt kuradi!
Ja minu peamine probleem on pahameel. Ja veel üks halb kogemus - see lihtsalt kukub kui kivi hinge. Ma ei oota midagi head. Ja ma tahaksin, et mul oleks mingisugune elurõõm, kuid jällegi lubada endale midagi loota on see, nagu paneksite ennast vabatahtlikult ohtu …
Teine tohutu roll on see, kuidas elu lapsepõlves arenes. Näiteks enda kohta sain teada, et vihkan mehi peaaegu lasteaiaeast saati. Mu isa lahkus mu emast, kui olin alles beebi. Ja see oli minu mällu tugevalt kinnitatud, kuidas mu ema sellest rääkis. Ta rõhutas alati: mehele ei saa loota. Mis on, mis pole, lendas iga hetk minema - ja pidage meeles, mis teie nimi oli …
Lapse psüühikas on see kõik nagu silt, kuidas häbimärgistus muutub. Ja siis otsin terve elu meelega usaldusväärset inimest, kuid enda eest varjatult meelitan ligi sellist kutti, kes “mis on, mis pole”.
Õppisin palju huvitavat: mida antakse sünnist alates ja millised vigastused võivad elu hiljem rikkuda. Käisin tasuta loengutes, nüüd läbin terve koolituskursuse.
Peaasi, et selgus, et olukorda saab muuta. Isegi kui kõik on lapsepõlvest alates viltu ja viltu läinud, on väljapääs. Sa paljastad varjatud põhjused, mis on viinud ummikusse - ja need lakkavad elu kontrollimast. Saate teadlikult otsuseid langetada ja tavaline stsenaarium pole enam teie peremees.
Ja mul on esimesed tulemused. Elada sai kergem, rõõmsam - nagu oleks ta raske koorma maha visanud. Lõppude lõpuks, kui ma vihkan mehi, ei tee see neid ei külmaks ega kuumaks. See oli mulle südames vastik.
Ma ei ütle, et olen nüüd valmis talupoegadele kaela viskama, ei, ma lihtsalt hakkasin neid rahulikult vaatama. Asi jõudis selleni, et ma tegelikult kartsin ennast: et ma võtaksin end jälle millessegi … ei saa aru millest … Siis jälle on mu hingevalu kuratlik, jälle pean ennast koguma tükkhaaval …
Ja nüüd, alates viiest minutist vestlusest, näen inimese hinge täielikus vaates. Mida temalt oodata, pole enam saladus. Nagu oleks tal terve elu silmad kinni olnud ja nüüd võeti side maha. See muutus lihtsaks.
Mida ma Valjukhale soovin - kutsusin teda ka tasuta loengutele. Ja tulete:
Elu on üks. Kas tasub seda kulutada vihkamisele?
