Aerofoobia - pole väljapääsu?
Aerofoobia võib olla iseseisva hirmu (foobia) ilming või see võib olla mõne muu hirmu komponent, näiteks hirm kinnise ruumi ees või hirm kõrguse ees.
Minu hirmude realiseerimine koolitusel "Süsteem-vektorpsühholoogia" on minu elus palju muutunud. Kuid sellest lähemalt hiljem …
Kahetseme ainult kahte asja …
Et me armastasime vähe ja reisisime vähe.
Mark Twain
Istume köögis ja ta jagab muljeid hiljutisest reisist. Rüübates maitsvat õhtuteed vaarikamoosiga, kirjeldab mu õde värvikalt reisi paradiisisaarele. Šokolaaditahvli reklaamist, kus vee kohal ripub palmipuu. Meri on nii soe, peaaegu kuum, nagu lombid pärast vihma juulikuu kuumal asfaldil.
Ta on jälle armunud uude riiki ja selle inimestesse, ütleb, et nad on nii avatud ja räägivad mitte sõnade, vaid hääle ja intonatsiooniga … Hoolimatu taevas ja mänguline meri - millest veel unistada võib, küsib ta?
…………………………………………………………………………………………………….
"Midagi peale selle," mõtlen endamisi. Ma ei öelnud seda valjusti, kuid jällegi seestpoolt imeti see seletamatust kaotustundest ebameeldivalt kõhtu. Õde teab, ma pole kunagi kuulnud merekohinat ega näinud, kuidas mägede tipud varjuvad valge pilvekübara alla. Ma pole käinud teistes riikides ja teistel mandritel, minu geograafilises arsenalis on ainult kaks linna: see, kus ma hariduse omandasin, ja see, kus ma elan praegu.
Kuulasin alati rõõmuga inimesi, kes naasevad puhkuselt. Need lood maalivad minu kujutluses terveid pilte: kuidas majesteetlikud mäed, nagu hiigelsuured valvurid, valvavad väsimatult meie maad pahatahtlike eest; nagu lõputu sinine meri, mida päike omaks võtab, mängib delfiinide ja laevadega.
Meri … unistan sellest. Kõige sagedamini tundub mulle, et ta puhkab rahulikult, see lõhnab rõõmu ja vaikuse järele. Istun rannas ja lained veerevad üle mu jalgade ning ma sulgen mõnuga silmad.
Avan silmad ja näen akna taga sama maastikku - märtsi tuhmi hallust. Isegi kevadel on meie laiuskraadidel talv. See kestab lõputult ja suvi on sama üürike kui kauaoodatud.
Tema Majesteet Hirm
Igal aastal, pühade ja puhkuste eel, oli meil abikaasaga sama vestlus. Kogu meie pereelu jooksul üritas ta mind veenda soojale maale puhkama minema. Ja vestlused lõppesid alati ühtemoodi: veetsime vanemate juures külas puhkust. Ma kartsin lennukiga lendamist - ja pika teekonna jaoks oli see vajalik.
Leidsin palju põhjuseid, miks mitte lennata. Alguses olid väikesed lapsed, siis finantsküsimus, siis toimus töökoha vahetus … ja iga kord leidsin kaalukaid argumente. Kuidas lõpetada hirm lennata lennukiga - ma ei teadnud.
Hirm, metsik, ohjeldamatu, juurdus minus nagu parasiit. Iga minu liigutuse tingis tema. Ta juhtis minu mõtteid ja soove nii osavalt, et elasin mitu aastat temaga kõrvuti, märkamata tema visad käed.
Üldiselt võib loomulik hirm ilmneda mis tahes kujul. Minu puhul: olin katastroofiliselt, enne krampe kartsin lennata lennukiga.
Aerofoobia võib olla iseseisva hirmu (foobia) ilming või see võib olla mõne teise hirmu, näiteks kinnise ruumi või kõrguse hirmu komponent.
Koolitusel "Süsteem-vektorpsühholoogia" oma hirmude realiseerimine on minu elus palju muutunud. Kuid sellest lähemalt hiljem …
Niisiis, piletite ostmise aeg läheneb. Mu mees veenis mind minema. Kuid ma ei suutnud ikkagi jõudu koguda ja isegi mõtteid reisist oma eluruumi imada. Ja aeg saabub … Ja ma tunnen tema kuuma hingust.
Kui mu mees pileteid broneerima hakkas, muutus mu keha üheks pidevaks õuduse ja valu tükiks. Keha karjus! See kahanes talumatute valudega … “Noooooooooo! Mitte, et! Mitte praegu! Hiljem. Ma pean mõtlema . Mõte, et pean need piletid valima, viskas mind nüüd sõna otseses mõttes haige. Tundsin füüsiliselt, et ma lihtsalt ei saa hakkama. Mõtted tormasid pähe sellise kiirusega, et ma ei näinud midagi enda ümber. Ma ei kuulnud kedagi, lukustasin end vannituppa, kaotades täielikult mõtlemisvõime. Jätsin lihtsalt oma reaalsuse, minust sai tohutu punases kuumuses väike must täpp. Mulle tundus, et olen valmis sellest õudusest maast kõrgemale lendama ja väikesteks tükkideks lendama.
Mu mees ei oodanud sellist reaktsiooni. Ja ma ise ei oodanudki. Ma ei osanud isegi ette kujutada, kui sügav ja tugev kõik oli, ma ei arvanud, et lend minu jaoks nii vastupandamatu oleks …
Emotsioonide laine oli nii tugev, et piletite ostmisest ei saanud juttugi olla: mu mees lahkus tööle. Ja mul on paus …
Lennujaam. Hakkab minema kuhugi
Möödus mitu päeva ja töökellast naastes rääkis mees taas piletitest - aeg sai otsa. Seekord läksime lennujaama, et see probleem kohapeal lahendada: rääkida operaatoriga, saada nõu või võib-olla lihtsalt vaadata, kui õnnelikud inimesed kallistavad üksteist, kohtudes lennujaama hoones. Tahtsime leida lahenduse, kuidas mitte karta lennukiga lendamist.
Kui olime kassas, haaras mind jälle sama soov - põgeneda, võimalikult kiiresti peita. "Mitte praegu!" - peksis mu peas. Palusin oma abikaasal, et ta kassast ära koliks, natuke veel räägiks, arutaks. Hüüdsin, et ma ei saa nüüd valida, pean veel mõtlema. Mu mees suutis selles mitte ainult hüsteerias eristada, ta tundis, et see on üks kohutavamaid hetki minu elus.
Ta võttis mind käest kinni ja juhatas üles, just sinna, kus tohutud aknad avavad mõtete ja tunnete jaoks ruumi. Vaatasin, kuidas lennukid õhku tõusevad, maaga hüvasti jätavad ja taevaga kohtuvad. Kuidas nad kiiresti tõusevad, justkui kiirustades kohtuma kauaoodatud sõbraga.
Vaatasin aknast välja ja sain aru, et ma ei saa ennast aidata. See pole minu võimuses.
Hirm on minust tugevam. Jah, siin see on, ma tean selle maitset ja eristan selle toone … tunnen seda iga oma keha ja hinge rakuga. Hakkan rääkima, rääkima, rääkima. Minust valas välja sõnade, mõtete, nutude voog. Hakkasin rääkima sellest, kui väsinud olin sellest lõputust hirmust, et jäeti elus võimalustest ilma. Kui tohutult väsinud ma olen, et kogu pere on sunnitud endale avastamisrõõme keelama. Ma olen nii väsinud sellest seletamatust õudusest, mis mind igasuguse mõtte juures haarab, et mul on vaja kuhugi lennata!
Ma nuttan, keha väriseb valust ja süütundest. Mõistes, et siin see on, siin on see hirm, tunnen seda ega leia võimalust sellest läbi murda. Ta oli nii kindlalt positsioonil, et isegi temast aru saades ei saanud ma temaga midagi peale hakata. Ma lihtsalt ei suutnud. See sarnanes hullumeelsusega. Pisarad voolasid ja voolasid kõik, sõnad voolasid ja voolasid voogena mu südamest.
Läbi nutude seletan oma abikaasale: „Saate aru, ma lihtsalt ei kujuta ette, kuidas see on. Astume lennukisse, kinnitame turvavööd ja lendame. Ja seal on need väikesed uksed ja kiri: "Väljapääsu pole". Väljapääsu pole. Sa saad aru? Täpselt seda tundsin ma väiksena."
…………………………………………………………………………………………………
Mind veeti märkamatult mälestustesse. Alles pärast monoloogi lõpetamist ärkasin üles. Emotsionaalse šoki tipul, mida kogesin samas tonaalsuses kui toona palju-palju aastaid tagasi, kui olin alles laps, kogesin seda uuesti. Sain sellest jälle aru. Tundsin seda siin uuesti, vaadates neid lennukeid ja kujutades ette seda "väljapääsu" märki.
Ta peegeldas täpselt väikese tüdruku tundeid, kes oli alkohooliku poolt pimedasse ruumi suletud. See alkohoolik oli minu sõbra isa. Olime lapsepõlves sõbrad ja jooksime kogu aeg üksteisele külla. Ja mõnikord jooksid nad talle otsa! Nii see siis juhtuski. Ta oli väga purjus, tungis majja ja hakkas urisema nagu karu, ja me krigistasime nurgast nurka. Aknad on tihendatud. Ja ukseavas on tema raske kuju nagu tükk, millest mööda ei saa. Ja see on ka kõik. Väljapääsu pole! Kuhu joosta? Ta karjub, hoobab ja hirmutab meid, on lõbus.
Meil õnnestub tema purjus naljade vangistuse eest põgeneda. Jooksen koju jalgu tundmata ega maad puudutamata. Põgenen surma enda eest. Sees pole midagi, välja arvatud väike punkt, mis on suletud kuuma palli sisse. Olen kõik temasse koondunud. Majja joostes peatun lõpuks ja … hingan välja. Siis hingan aeglaselt sisse. Tundub, et kogu sõbra majast minu omani ma ei hinganud. Väljapääsu pole. Väljapääsu pole …
Ja uks avaneb kergelt …
Kui ma seda kõike oma mehele ütlesin, hakkas mulle koitma täpselt see, mida ma olin rääkinud. Mulle ei tulnud pähegi, et see nii toimiks. Lapsepõlves kogetud hirm juurdus ja muutus kinnise ruumi hirmuks. Juba pelk mõte lennust ja umbsest sulgemisest tekitas õudust. Just see valu takistas mul ohutult lennukisse astuda ja taevasse tõusta. Ma ei suutnud, sest ma ei näinud väljapääsu.
Niipea kui tiraad lennujaamas lõppes, olin valmis jõuetusest maapinnale varisema. Midagi on minus muutunud. See oli nagu vabanenud raskest koormast. Tundsin seda kohe - tühjus sees. Tühjus pole nagu kaotus, vaid nagu vabadus.
Mu mees kallistas mind vaikselt ja ütles: „Kallis, see on okei. Läheme rongiga. Oleme lihtsalt väga lühikest aega merel."
Kahtlane rõõm on mitu päeva reisida umbses vagunis, mis on täidetud praetud kana ja keedetud munade aroomiga. Eriti lastega. Ma olin sellest väga selgelt teadlik.
Mu mees kohtles mind sellise hellusega, et tundsin: ta sai tõesti aru - see pole kapriis, hüsteeria ega midagi muud. Ta tundis mu valu nii palju, et oli valmis minu jaoks mugavusest loobuma … Tema toetus osutus otsustavaks: ma muutusin tugevamaks, sest nüüd pole ma üksi …
Terve kodutee nutsin peatumata.
…………………………………………………………………………………………………
Me ei vajanud kunagi rongipileteid. Järgmisel päeval ärkasin sama selge sooviga nagu juuni hommik lennukipileteid osta. Ülekandega. Omaette. Ilma igasuguse veenmiseta. Tundsin end rahulikult ja soojalt. Tundsin, et saan hakkama: "Ma tahan seda teha!"
Nähes oma hirmu algpõhjust, selle tõelist palet, avastasin, et mind ei hirmutanud mitte lennuk ja mitte lend, vaid sama onu minu lapsepõlvemälestustest. See on tema, kes elab juba palju aastaid minus ja ei lase oma karjumistega kuulda tema hinge häält. Täiskasvanud naisena, kahe lapse emana, tormasin kriitilistes olukordades nagu lapsepõlves mööda tolmust teed ühest majast teise, tundmata muud kui hirmu. Kuni koolituseni jõudsin …
Mõni päev pärast Juri Burlani loenguid juhtus minu lugu lennujaamas … Minu vabastamine.
Pilt langevatest lennukitest lakkas obsessiivselt minu silme all pöörlemast. Iiveldust, õudust ja valu pole. Sügavalt mõistetakse, mis see oli ja kuidas see töötab. Mulle tundus, et olen uuesti sündinud.
Ja siis mina, tiibu
sirutades, tormasin tuule poole, ma ei karda enam
sinuga taevas olla.
Lendame koos koidule
ja meid ootab ime -
näha, kuidas päike tõuseb
üle mere. Varsti olen …
… avan silmad ja näen enda ees lõputut sinise mere kaugust. Mu süda on täis rahu ja armastust. Mu mees on minu kõrval ja kallistab mind õlgadest. Istume liival ja vaatame, kuidas päike õrnalt silmaringi puudutab. Ümberringi on palju inimesi, aga ma ei kuule kedagi, südames on meloodia, mida mu mees laulab.
Vesi suudleb meie jalgu ning me naerame ja tunneme kuuma õndsuse muretust. Sulgen õnnelikult silmad - tunnen end rahulikult ja hästi, olen meie hinge vestluse kaitse all turvaline ja armastav …
Meie aukartlik suhe abikaasaga ja võit hirmu üle on kõik koolituse tulemus.
Ja selliseid tulemusi on tuhandeid …
See artikkel on pühendatud minu õele …
Suure tänuga Juri Burlanile.
