Ühe süsteemse hariduse ajalugu
Kui saate aru, et ei saa millestki aru …
Emaduse küsimustes on minu jaoks alati olnud peamine kuldne kesktee ülekaitse ja ausalt kasvatusprotsessist eraldumise vahel. Tänu minu enda psühholoogilistele omadustele süsteemieelsel perioodil kanti mind vaheldumisi ühte või teise äärmusesse. Ma ei tundnud lähedast sidet lapsega, mida tahtsin. Üha sagedamini tuli ette olukordi, kus ma lihtsalt ei teadnud, mida teha, kuidas käituda, kuidas reageerida.
Meditsiiniline haridus, hulk psühholoogilist kirjandust, tänapäevased varajase arengu meetodid, mis olid omandatud enne lapse sündi, lõid ainult ühe - mõte mõjust.
Kauaoodatud ja nii ihaldatud laps tundus kummaline olend, kellel olid seletamatud soovid ja arusaamatu tegevus. Peas tekkisid mõtted, et võib-olla lihtsalt ei antud mulle olla hea ema, sest ma ei saa aru, kuidas teda õigesti kasvatada.
Täna sain terve päeva supitopsiga tütrele järele tormata, samal ajal nukuteatrit korraldada ja peopesadele joonistada. Kuid homme (nüüd saan aru, miks) olin valmis ta terveks päevaks koomiksite / tahvelarvutite / telefonide ette jätma, kui keegi mind ei puudutanud, ei oodanud lõbusaid mänge ega rõõmsaid jalutuskäike. Parim ajaviide minu jaoks oli uni ja ma magasin koos lapsega, visates ära majapidamistööd ja kavandatud üritused.
Sellised kõikumised lõppesid süütunde, ebakindluse, eneses pettumuse ja kasvava lootusetuse tundega.
Roosad unistused emaduseõnnest purustati nii lapse kui tema enda arusaamatuse seina äärde.
Kolm aastat on möödas.
Süsteemivektor-psühholoogia, rakendatud, näitlemine, elu, on jõudnud meie ellu. Uus mõtteviis pööras kogu mu haridussüsteemi pea peale. Psühholoogiliste mehhanismide ilmsus oli lihtsalt hämmastav. Kuidas ma saaksin visuaalse vektoriga lapse Kolobokisse juhtida?! Või kuidas oodata helitüdrukult rõõmsat osalemist äikeselisel uusaastapeol?!
Nüüd näen oma tütart ja iseennast justkui läbi ja lõhki. Ma saan selgelt aru, mis siis juhtus ja kuidas me täna elame, kui palju tehti vigu ja samal ajal tehti kogemata õigeid otsuseid. Juhuslikul kasvatamisel vanaemade, naabrite, sõbrannade "väärtuslike" nõuannete või "kuidas mind kasvatati" kaudu on sama edu õnnestuda kui lotovõidul - see võib toimida, kuid tõenäoliselt mitte.
Kui siis tekkis reetlik idee, et võib-olla oleks mu tütrel parem, kui teda kasvataks vanaema, kes oli alati ja kõiges otsustavalt enesekindel ning oli igal hetkel valmis mulle nõu andma igas eluvaldkonnas.
Nüüd on iga tütrega koos veedetud minut mulle rõõm. Pole midagi mõnusamat kui selle kasvava isiksuse tekkimise jälgimine - ennustatav, oodatud, kuid samas hämmastav ja veetlev.
Minu kodune, äärmiselt ema, häbelik, otsustusvõimetu ja kartlik tütarlaps poleks iialgi lasteaeda läinud, kui ma poleks õigel ajal teada saanud lapse esmase sotsialiseerumise tõelist ja süsteemset tähendust.
Tõenäoliselt jookseksin ikkagi talle järele, blokeerides teda laste tõukamise, koerte haukumise, okkaliste põõsaste või kõrgete astmete eest.
Ma poleks lihtsalt suutnud seda rebida, pisaravärvi ja lõputult korrata "ema-ema", kaelast, et seda õpetajale edasi anda, kui ma poleks täiesti kindel, kui oluline see tema jaoks on, vajalik ja kasulik. Ma ei kannatanud hommikusi tantse, palveid, manipuleerimisi. Üheks või kaheks päevaks oleks minu täielikuks alistumiseks piisanud, kui mul poleks olnud püsivat mõistlikku usaldust oma õiguse suhtes ja selget mehhanismi, et reageerida lapse tormile.
Jah, ma peaksin ennast heaks emaks, kasvatades kodus last ja seletades seda endale sellega, et mu tüdruk on liiga tundlik, ta on väga õrn, õrn loomus, et peate veel aasta või kaks ootama ja soovitavalt enne kooli. Minu otsuse kiidaksid heaks kõik ümberkaudsed, visates kuulujutte lasteaia kohutavatest oludest, suurest haigestumusest või vägivaldsest võitlusest pärit lastest.
Just õige pööre …
Aga! Ma poleks iial näinud, kuidas mu neiu, mu kasvuhoonelill (!), Suudab enda eest seista, suudab leida oma koha igas lasteettevõttes, teab, kuidas mõelda välja huvitav mäng ja korraldada kõiki, ka vanemaid, lapsed hoovis, kohtuge ja leidke uute lastega ühine keel. Ma poleks kunagi arvanud, et minu kodune beebi on väga avatud, seltskondlik ja uudishimulik tüdruk, kes küsib täiskasvanutelt hõlpsalt ja loomulikult küsimusi, mis teda huvitab ja mida ta teada tahab.
Ja kui ma täielikus lootusetuses ja paanikas ringi jooksin kaubanduskeskuses, pöördus mu tütar rahulikult poe töötaja poole ja ütles oma nime, vanuse, perekonnanime, selgitas, et ta on eksinud, ja palusin abi.
3,5-aastaselt, kui noorem õde sündis, suutis vanem tütar juba aru saada, et see väike tükk vajab nüüd ema rohkem kui ta ise. Selline muutus üldiselt sai võimalikuks ainult seetõttu, et sain teada lapse ja ema vahelise emotsionaalse sideme tähenduse.
Esialgu on tema armastus õe vastu täiesti tingimusteta ja piiritu, nad saavad kodus mänguasja üle vanduda, kuid vanim järgib alati nooremat mäge, kaitseb ja kaitseb alati, noorem usaldab oma õde rohkem kui keegi teine, armastab ja tunneb puudust kui nad kasvõi päevaks lahku lähevad.
Nüüd ei kujuta ma oma elu ilma nende kahe tüdrukuta ette, kuid kui ma poleks ise oma psühholoogilisi probleeme ja iseärasusi välja mõelnud, poleks ma julgenud teist last saada. See oleks minu jaoks liiga suur väljakutse.
Tagantjärele meenutades mäletan, kui palju õnnestus meil ainult süsteemse hariduse abil ületada. Kogelemise, hüsteerika, pimedusekartuse, kangekaelsuse, isoleerituse ja veel miljon varase lapsepõlve väikest ja suurt probleemi.
Ja nüüd ootan mina, sünnitusjärgse depressiooni üle elanud ema, kolmandat last. Rõõmu ja ootusärevusega. Lõppude lõpuks ei saa miski olla huvitavam, põnevam, rõõmsam ja lihtsam kui oma laste kasvatamine!
