Peresuhete kriis. Psühholoogi nõuanded
Koduköögis arutame endiselt teise majanduskriisi tõenäosust … Vähem teistmoodi kriisi tagajärgi peaksime kartma siiski mitte vähem. Nad ei hoiata teda majandusuudistes, ei kirjuta analüütilistes väljaannetes ega räägi neist sotsiaalvõrgustikes. See on peresuhete kriis.
Koduköögis arutame endiselt teise majanduskriisi tõenäosust - teema, mis on põnev, ärevusttekitav, ebamäärasuses piinlik. Siiski ei tohiks me karta mõnevõrra teistsuguse kriisi tagajärgi. Nad ei hoiata teda majandusuudistes, ei kirjuta analüütilistes väljaannetes ega räägi neist sotsiaalvõrgustikes. See on peresuhete kriis, mis võib hävitada meie pereõnne palju kiiremini kui inflatsioon ja töö kaotamine.
Kuidas ära tunda peresuhete eelseisva kriisi piirjooni? Kuidas pere ellu jääda ja hoida? Mida teha, et jätkuvalt olla erand reeglist, mille kohaselt kõik abielud kannatavad kriiside laastava mõju all?
Pereelu kriisid: ühest kahekümneni
Sotsioloogide sõnul järgivad perekriisid abikaasasid nende ühisel elul juba esimestest kuni viimaste liitlasaastateni. Ja peaaegu kõik, kes ei suutnud oma tugevustunde proovilepanekuga tulevikus pikka aega kannatada vanade haavade, solvumiste, depressiooni all.
Esimese aasta kriis ja kolme aasta kriis muutuvad sageli lünkadeks: teadmata kuidas ja ei taha probleemi lahendada, jõuavad noored abikaasad kiirustades järeldusele, et nad on valesti valinud. Ja nad peavad kõige defektsema suhte purunemiseks kõige lihtsamat ja õigemat lahendust. Statistika ütleb, et esimese aasta kriisis esitavad noorpaarid pärast esimest tõsist tüli sageli lahutust …
Esimese lapse ilmumisel ootab paari palju katsumusi: selle sündmusega seotud pereelu kriisid paljastavad nagu nuga kõik probleemid, mis on ilmnenud kahe inimese suhtes. Pahameel, vastastikused etteheited, soovimatus aidata ja teise poole asuda ning selle tagajärjel - üha tõenäolisem mehe "põgenemine", kes ei suutnud taluda põrgu pereelu (põgenemine tööle, armukese juurde, tema ema - variatsioone on palju).
Viie aasta kriisi ajal seisavad mõned perekonnad, kes on kogenud kõiki mineviku õudusi, järgmise probleemiga: naine leiab pärast rasedus- ja sünnituspuhkust lõpuks igatsetud vabaduse ja tal on armuke (või läheb pea ees tööle, unustades abikaasa kohta). Miks nii? Kodune elu on väsinud, emapoolsed hädad on väsinud, mees raevutab - mida sa teha tahad, kuidas mitte afääri keerutada? Ja jälle kukub kõik kokku, saabub suhete kriis: perekonnad lagunevad nagu kaardimajad, vanad suhted purunevad õmblustesse, inimesed on pettunud armastuses ja pereelus ning lapsed kannatavad vanemate valulike lahutuste käes.
Seitsme aasta jooksul kestnud peresuhete kriis paneb taas proovile kokkuvarisemisele vastu seisnud ametiühingute tugevuse. Abikaasad kandsid teineteist kõvasti, pealegi piinavad neid nende endi keskeakriisid, kui nad kipuvad paljusid oma otsuseid üle vaatama ja valitud elutee suunda radikaalselt muutma. Petmine? Konfliktid? Kasvav arusaamatus ja võõrandumine? Jah, see kõik on 7–9-aastane kriis.
Mis oleks, kui naine lakkaks armastamast? Mis siis, kui mees lööb oma naise?
Pilt osutub üsna süngeks. Kuid ta ei ole palju optimistlikum, kui vaatate tähelepanelikult iga üksikut peret tema probleemide, raskuste, "haigustega".
Siin on üks äsjavalminud naine, kes nutab sõbra vestile: „Abikaasa ei taha last! Suudad sa ettekujutada? Miks ma temaga siis abiellusin? Ta vihkab lapsi! - ja pisaravool.
Ja teine tunnistab meeleheitel hääles: "Ema, ma ei armasta oma meest - mida nüüd teha?" Ema lohutab, palub olla kannatlik - või jätta armastamata inimene …
Abikaasa tunneb muidugi, et naine kohtleb teda teistmoodi kui varem. Ja ta otsib asjatult vastust küsimusele, mida teha, kui tema naine on armastusest langenud, uputab leina veinisse, sukeldub pahameele ja tuimestusse ning seejärel "satub" end räpasesse veebitrollimisse…
Kolmas kannatab selle pärast, et tema abikaasa ei täida peres toitja funktsioone: kes läheb aastaks nooremspetsialistide juurde ja toob koju mitte palka, vaid kaks paberit seemnete jaoks. Ja kui mees üldse ei tööta, siis mida veel teha, kuidas mitte lahutada ja hakata jõukamat tegelast otsima?
Kuigi see kõik on tõenäoliselt vaid lilled võrreldes Kabanovite perekonnas aset leidnud tragöödiaga: ta peksis - naine vaikis, lubades tal minna üha kaugemale. Ja ta läks sisse - kägistas, lõi surnukeha lahti ja viis majast välja. Siis valetas ta väga veenvalt, räigelt, kutsudes esile kaastundemere kõigilt, kes teda ja tema mõrvatud naist tundsid.
Pärast seda sensatsioonilist lugu mõtlesid mõned naised, kes aeg-ajalt kannatavad oma abikaasa verbaalse ja füüsilise sadismi all, kõvasti: „Mida teha, kui mu mees solvab ja lööb? Mis siis, kui ma olen järgmine?"
Kõik need probleemid näivad pealtnäha nii erinevad, erinevalt üksteisest: kõik need perekriisid, abikaasade võõrandumine, vastastikune ärritus, liialdatud armukadedus, patoloogilised valed, sadism, hüsteeria. Vahepeal pole nad nii erinevad. Täpsemalt öeldes mitte samad probleemid (kuigi neid saab süstematiseerida), vaid põhjused, mis neid põhjustavad. Ja ta on lihtsalt üks. Me vihkame, ärritume, vihastame, solvume, tülitseme, karjume, murrame nõusid, viskame raevu, kannatame, nutame, maksame kätte, teeme haiget, võitleme, lahutame ja isegi tapame - ainult ühel põhjusel. Esialgu EI SAA ARU inimese olemusest, vähemalt mõnevõrra erinev meist. Kõik muu - kõik need: "Ma vihkan oma meest, mida teha?" ja "Naine sai aru, mida teha?" - selle arusaamatuse tagajärg.
Mis siis, kui mees on kits?
Mis tahes muu artikkel oleks võinud selles punktis punkti panna. Noh, me ei saa aru - ja me ei saa aru. Nagu nad Internetis kirjutasid: "Mis siis, kui mees on kits?" - nii me kirjutame. Mõelda vaid, sajandi avastus: on juba ammu teada, et igaüks meist räägib oma keelt ja tõmbab suhetes teki enda peale ja kõigile pole võimalik pähe pugeda.
Ega ilmaasjata “pilgutanud” psühholoogid näiteks Vinogradovit, kes kaebas neile rohkem kui üks kord depressiooni ja rääkis valjusti oma kavatsustest (ja mida me saame öelda nende kohta, kes meie oma mõtteid sügaval varjavad). Pole asjata, et psühholoogid kehitavad õlgu, kui nad puutuvad kokku kõige jõhkramate mõrvade juhtumitega keset perekriisi, mille on toime pannud inimesed, kes pärast kõiki teste osutuvad vaimselt terveteks ja mõistlikeks isenditeks …
Sellele on siiski liiga vara lõpp teha. Juri Burlani koolitus "Süsteem-vektorpsühholoogia" on tõeline läbimurre teadmiste valdkonnas inimesest, tema olemusest ja tegelikest vajadustest. Ja selle teaduse uurimine annab just selle, mida varem peeti võimatuks: täielik arusaamine kõikidest peresuhete, murede ja perekonfliktide kriisi põhjustest ja tagajärgedest; mõistmine inimesest, kes on sulle kallis (või oli kunagi nii).
Mõistes, mida teha, kui mees on tüütu, petab, valetab, on armukade, suudab armastav naine säilitada perekonnaõnne. Ja nüüdsest ei lase ta oma abielu järgmisse serva tulla. Ja jah, see hoiab ära kõik muud suhtekriisid. Kui mees peksab oma naist, mida teha, saab ka tema sellest kindlalt teada.
Mõistes, mida teha, kui naine on "hüsteeriline", sadistlik, halb ema, närune koduperenaine või tõeline karjerist, ei põgene armastav abikaasa oma ema ega kellegi teise naise juurde, vaid püüab perekonda päästa. Sest see on rohkem kui reaalne.
Kuidas see töötab?
Inimesed ei abiellu mitte ainult armastuse pärast, vaid ka selleks, et neil oleks lihtsam, meeldivam ja mugavam elada, rahuldades nende armastuse, turvalisuse, hoolitsuse, rahu vajadusi. Kuna me ei suuda neid soove pädevalt realiseerida, proovime oma abikaasat allutada, temaga manipuleerida, et neid vajadusi tema arvelt realiseerida … Alas, sellises olukorras on perekriisid vastastikuse võõrandumise ja arusaamatuse kasvuks vältimatud.
Olukord on palju hullem, kui abikaasade käitumine mõjutab ühe abikaasa ohutust ja tervist. Näiteks kui mees lööb oma naist, siis mida ta peaks sel juhul tegema - kohe põgenema või on lootust, et ta parandab ennast? Ja kui ta vastupidi kimbutab teda regulaarsete tantumuste, skandaalidega, pidevalt tema südame löögisageduse löömisega ja infarktini?
Niipea kui hakkate oma tegusid jälgima, mõistma oma seisundite põhjust ja nende ilminguid (meeleolu, sõnad, teod seoses teie poolega), on võimalus ennast peatada ja oma abikaasa (d) peatada, ükskõik mis probleem seisneb selles, et lõpetage manipuleerimine nendega, kes on teile kõige lähedasemad.
Abikaasa on kade - mida teha? Saage aru enda ja tema vektorite kogumist ning sellest, mis õhutab meest neid tundeid avaldama. Mis see on - naha omamise tunne, mida väljendab piin ja enesepiinamine? Või päraku "minu hauani", mida väljendab igapäevane sadism? Või äkki on need visuaalsed "petud", millel on valjud stseenid ja pisarad silma? Armukadeduse seisund on väga mahukas ja võib avalduda erinevates vektorites erineval viisil.
Ja kui mees on alkohoolik, mida naine peaks tegema? Mõistmaks, miks kallim läheb alkoholi, milliseid probleeme ei taha lahendada, milliseid puudujääke ja kannatusi ta ära uputab. Nii et kui tegemist on anaalseksiga, võib alkoholiisu seletada seksuaalelu lahkarvamuste, pahameele, isikliku eneseteostuse puudumisega.
Mis siis, kui mu mees on väljas jalutamas? Mõistke, et teie abikaasa ja teie suhtumine petmisse on erinev (ja need võivad ka vastupidised olla) ning see ei tulene õigest või valest kasvatusest, moraalsete ja eetiliste aluste olemasolust ega ole isegi tunnete siiruse näitaja. Suhtumise petmisse määrab vektorite kogum: anaalse vektoriga inimese jaoks on see vastuvõetamatu, ebakindla nahaga inimese jaoks on see elu tühiasi ja tavaline asi, polügaamse kusiti inimese jaoks on põhjus saada vihane, kuid unusta varsti kõik.
Mis siis, kui mees lööb oma naise? Sellel tõsisel probleemil on ka juured ja seda ei tohiks jätta juhuse hooleks, sest tagajärjed võivad olla väga kohutavad. Pettunud mees, kellel on anaalne vektor - see, kes vastutab koduse sadismi eest - ei saa kunagi peatada ja lõpetada oma naise tiraniseerimist, mõistmata oma probleemi juuri.
Selliseid küsimusi pereelu raskuste kohta võib olla lõpmatu arv. Ja leiate vastuse kõigele. Kuid võib-olla on kõige väärtuslikum asi, mida koolituse "Süsteemivektor-psühholoogia" kaudu õppida on võime nautida abielu mitte teise arvelt, vaid koos temaga. Rakendades seda võimet praktikas, lõpetate selliste küsimuste esitamise nagu: "Mida teha, kui teie mees valetab?" - sest seda pole vaja.
