Suhteprobleemid - infarkti ja vara jagamist pole
Mõni abikaasa ütles karmi sõna, lubas endale solvavat nalja või vaikis julmalt ja külmalt, kui oli vaja öelda toetavaid sõnu … Kust sellised probleemid suhetes tekivad? Ja kuidas takistada kunagi teineteist armastavatel inimestel vannutatud vaenlasi?
Igas suhtes tekib probleeme: üks abikaasadest sooritas tundetu teo, ütles karmi sõna, lubas endale solvavat nalja või vaikis julmalt ja külmalt, kui oli vaja öelda toetavaid sõnu. On hea, kui need episoodid on lühiajalised, harvad või isegi erand õnnelikust kooselust.
See on halb, kui hooletusest, verbaalsest (ja võib-olla ka füüsilisest) sadismist, kiusamisest, püsivast pahameelest ja külmast ükskõiksusest saab harjumus ja see muutub teie elu iseloomulikuks tunnuseks.
Kust need suhteprobleemid tulevad? Ja kuidas takistada kunagi teineteist armastavatel inimestel vannutatud vaenlasi?
Meeste ja naiste vaheliste suhete probleem
- Seisma! - Stas haukus ja haaras Alina käest. Haarasin sellest valusalt, väga valusalt.
Alina pöördus hämmastunult oma abikaasa poole. Seisma? Kas nad viitavad nüüd oma armsale naisele? Alina ei osanud valust ja üllatusest sõnagi öelda ja tema silmad täitusid pisaratest. Ta suutis vaid käe ära tõmmata ja toast välja joosta, valjult ust paugutades.
Stas palus andestust, Alina andis andeks. Kuid pikka aega muutusid kaks mehe sõrmede jäetud laigutust käel siniseks ja tuletasid reeturlikult meelde, et nüüd on ka neil peres probleeme.
Karm hüüd, julmad sõnad, valitud erilise ettevaatusega, jahutav teadmatus … Kas see on norm või kõrvalekalle pika ja õnneliku pereelu käigust?
Peres peame elama kõrvuti aastaid. Väsime tööl, teenime stressi, koguneb pahameelt ja rahulolematust. Kui võõraste inimestega suheldes püüame end vaos hoida, siis millegipärast on see kodus, kalli ja lähedase inimese kõrval, leiame palju põhjuseid, miks oma ärritus, agressiivsus, pahameel talle välja visata. Peresuhete probleemid on rahutuks viivad mõttetud tülid, solvangud ja ähvardused, mis hävitavad selle, mis polnud sugugi nii kaua aega tagasi perekond.
Suhetes käitume sageli nagu sõjas: kaitseme oma territooriumi, proovime teise tegevust kontrollida, kaitseme oma väärtusi ja isiklikku ruumi, võitleme võimu eest, ründame ja tõrjume lööke. Me käitume nii, ainult süvendades probleeme suhetes mehe või naisega. Me ei saa aru, et proovime sel viisil kohmakalt ennast kaitsta, ületada oma hirmud, vähendada valu, saada naudingut teise arvelt …
Kas selles on süüdi partnerid? Mõnes mõttes jah. Kas neid saab nimetada asjaolude süütuteks ohvriteks? Mitte.
Perekond on mõlema töö ja ideaalis on see suhtlemisviis, mille käigus suhe areneb ning mees ja naine tunnevad end mugavalt ja turvaliselt.
Kuidas siis suhteprobleeme lahendada? Kuidas parandada?
Kas suhteprobleemidele on lahendus?
Irina armastab kohtuda oma mehega kontsadel ja meigitud, täielikus "lahinguvalmis". Ta, nähes oma naist sarnases nädalavahetuse riietuses, arvab, et naisel on igav kodus istuda, ja - viib restorani.
Ta on paanikas: “Ta ei taha mind! Abikaasa armastab teist - mida teha? Ja talle meeldib lihtsalt näha teda pehmetes koduriietes, juuksed maas ja ilma meigivarjuta.
Kord haigestus Irina ja kohtus temaga kodus kortsus, hommikumantlis ja sussides. Abikaasa oli rõõmus: "Lõpuks!" - ja hakkas teda tüütama.
"See on kallus! - lõpetas naine. - Olen haige, tunnen ennast halvasti, aga ta …"
Sageli tekivad probleemid suhtega poisiga seal, kus on eriti keeruline läbi rääkida - seksuaalsfääris. Mehel ja naisel on keeruline selliseid asju arutada mitte ainult seetõttu, et see teema on paljude jaoks endiselt tabu, vaid ka seetõttu, et partnerid lihtsalt ei saa aru: mida võetakse paraadil enesestmõistetavaks (kohtuda mehega) "), teistele täiesti teistmoodi tõlgendatuna (" ta riietus - see tähendab, et ta igatseb meelelahutust ").
Korraks saab suhete probleemide lahenduseks avameelne vestlus selle üle, mida üksteise partnerid tüütavad, mis ja miks neile teise käitumises ei meeldi. Kuid probleemidest tõeliseks vabanemiseks ei piisa sellest.
Miks? Mehe ja naise suhete probleem on sama vana kui maailm. Keegi oli kunagi osaliselt õigus, öeldes, et vastandid tõmbavad ligi. Me kõik teame paare, kus naine on tuli ja mees on rahulik ja kiirustamata jääl. Aga kuidas nad saavad siis üksteist mõista, kui nad on täielikud vastandid? Kuidas saab kirglik naine vaadata oma meest läbi tema külmuse prisma?
Koolitusel "Süsteem-vektorpsühholoogia" antakse teadmised, mis selgitavad selgelt, miks me kõik oleme erinevad. Väga erinevad. Oma salajaste soovide, loomulike võimete, ande ja kalduvustega. Samal ajal saab meid kõiki ühendada või eristada meie vektorite kogum. Meile meeldib suhelda sarnase vektorikomplektiga inimestega, sest nad mõistavad meid iseenda kaudu: neid köidab sama asi nagu meid, neil on sarnased vaated elule, maitsele ja eelistustele. Nendega suheldes ei ole meil ülemaailmseid raskusi.
Vahepeal ei moodustata paare mitte ainult sarnaste vektorite huvides. See oleks ehk liiga igav ja tasane. Ja milline seksuaalenergia võib pikka aega eksisteerida kahe omavahel väga sarnase ja arusaadava inimese vahel? Ei, siin on kõik targem: külgetõmme tekib kahe vastandi (või vähemalt "erinevuste") vahel. Naha ja ureetra, päraku ja kusejuha, päraku ja naha ja nii edasi. Siit ka võimas külgetõmme ja kahjuks ka probleemid peresuhetes.
Kõndige oma silmadega ülaltoodud näite järgi: pärakuvektoriga mees on harjunud, et naine peaks olema kodune ja “hubane”, ja kui ta on riides, on see selge märk meelelahutuse igatsusest. Naha (õigemini naha-visuaalse sidemega) vektoriga naine eelistab vastupidi kõiges uudsust, nii et ta soovib oma kallimat üllatada ja kauni riietusega meelitada. Ainult tänu sellele, et kõik sellises olukorras näevad oma, vaikivad ja mõõdavad enda jaoks, tekivad paarisuhtes konfliktid, mis viivad paari järk-järgult puhkepausini.
Selliseid probleeme oma mehega saab aga lihtsalt vältida, kui teate, mis ja miks mehele pärakuvektoriga meeldib, samuti seda, kuidas ta tajub kõike uut, säravat, meeldejäävat. Nahavektori paindlikkust arvestades on nende asjadega arvestamine üsna lihtne.
Probleemid naisega lahendatakse samamoodi: isegi inimene, kelle psüühika pole paindlik, jäik mõtlemine, suudab mõista, et teine inimene on kõiges erinev. Ja kui naine hommikumantlis ja lokirullid peas "ei taha", on see tema õigus.
Kuidas parandada peresuhteid sadistiga?
Kui ülalnimetatud olukorrast edukaks väljumiseks mõistate piisavalt teise inimese olemust (tema sisemisi soove, kaasasündinud omadusi ja tajumisprisma), siis pole mõnes olukorras nii lihtne lahendada peresuhted.
Ebaviisakus, üleolev vaikus, soov seada liiga suur vahemaa (“ignoreerin sind kõiges”), naeruvääristamine, iroonia, naeruvääristamine - kõik need on “kellad”, mis annavad märku tõsistest probleemidest. Siin ei kao kõik iseenesest ja peate kiiresti mõtlema, kuidas peresuhteid parandada. Kui seda ei tehta, laguneb pere laiali. Või äkki juhtub midagi kohutavat …
Alina pühkis õudusest värisevate kätega verd näolt ega suutnud uskuda, et Stas seda tegi. Ta on viimasel ajal eriti ebaviisakas, nende elu muutub aeglaselt põrguks. Kuid ta ei suutnud ikkagi tunnistada, et tema loomne olemus varsti plahvatab.
Enne seda tundus talle, et tema mees oli armastuse lihtsalt lõpetanud. Mida ta tegi väikese lapsega süles? Kannatada seni, kuni laps kasvab suureks, ja siis kuidagi oma elu korraldada. Kuid mis see oleks, seda ei osanud ta kõige hullemates mõtetes ette kujutada.
Alina pühkis vere ära ja painutas end valutades ribides ja kõndis vaikselt lapse tuppa. Kõrvaltoas lebas purjus koletis, kes valust üle saades korjas kiiresti asjad kokku.
See olukord oleks võinud lõppeda haletsusväärsemalt: ime päästis meie kangelanna surmavast löögist selgroole.
Kuidas seda kõike oleks olnud võimalik ette näha ja ära hoida? Jah! Juri Burlani koolitusel "Süsteem-vektorpsühholoogia" on selgelt mõistetav selline stsenaarium, tänu millele võib juba esimesel kohtumisel näha sellist julmust võimekat inimest. Sadistliku pärakuvektoriga meestega suhetes olevate naiste eksimused seisnevad sageli selles, et nad peavad vastu, usuvad, loodavad parimat ja ootavad edasi. Oodake, kuni see ise möödub.
Ei, see ei toimi. See läheb ainult hullemaks, mis võib viia tõelise tragöödiani. Kui pole kedagi oodata, kuni mees ennast parandab …
Siin peate nägema, mis inimesega toimub, miks ja milleni see võib viia. Selleks ei pea olema võlupalliga selgeltnägija, mustkunstnik ega nõid. Selleks peate mõistma "süsteemivektori psühholoogiat", eristama paljusid võimalikke elustsenaariume ja mõistma, kes te olete ja kes on teie kõrval, miks inimesed lahku lähevad või miks nad üksteist armastavad.
Järeldused: suhteprobleemid on meie töö
Koolitus "Süsteem-vektorpsühholoogia" võimaldab meil kõigil saada hämmastavaid teadmisi teise inimese soovide ja püüdluste kohta. See võimaldab teil õppida teist paremini ja sügavamalt, kui ta ise tunneb.
Kuid isegi selliste teadmiste juures ei pruugi teineteisega läbisaamine olla sugugi lihtne, sest elus ei püüa keegi ega keegi niisama läbi saada. Miks siis? Sest meid kõiki juhib üks ainus stiimul - soov saada naudingut. Pereelus kokku puutudes ei saa need soovid "kokku leppida" ja tekivad suhetes kurikuulsad probleemid.
- armukadedus kui nahavektori soov olla "omanik"; pärakuvektori soov olla üks ja ainus, selline, mis on "kogu elu" ja "hauani"; visuaalse vektori soov olla armastatud, ainult tema üks …
- Püsivad kaebused kui soov, et pärakuvektor taastaks perekonnas õigluse, tasandaks sellest tulenevat tasakaalustamatust.
- alkoholism kui pärakuvektori soov saada naudingut, mis pole tingitud teadvuse puudumisest või seksuaalsest rahulolust; nahavektori soov saada naudingut, kui teostust pole …
- riigireetmine kui soov, et nahavektor saavutaks naudingu aistinguid muutes; soov pärakuvektori kättemaksu järele; soov ureetra vektori kui loodusliku polügaamia ilmingu järele …
Ja palju-palju muid probleemseid soove. Need on meie tegevuse olemus.
Mida teha? Kuidas lahendada suhteprobleeme? Hakka läbi saama
Läbisaamine tähendab kompromisse millegi nimel: tunnete säilitamine, kirg, laste õnne nimel, ühise äri õitsengu ja sarnaste huvide nimel. Läbisaamine tähendab ennekõike millegi muu eest hoolitsemist, proovimist "anda" ja alles siis "enda jaoks" võtmist.
Mis siis, kui hoolid ainult endast? See tähendab, et kasutate partnerit. Mitte kaua, kõige tõenäolisemalt, mitte rohkem kui kolm aastat, pärast mida saab otsa “usalduskrediit”, mille tark loodus loodab tugevate suhete loomiseks. Ja kindlasti tulevad pinnale probleemid - vastastikused pretensioonid, kaebused, armukadedus ja reetmine …
Kust alustada? Uuring "Süsteem-vektorpsühholoogia". Mõistke, et pealiskaudsetest teadmistest teise soovide kohta ei piisa suhteprobleemide lahendamiseks (ja veelgi enam - sellised nõuanded nagu „ära tüütu ära”, „ära ole kade”, „ära solvu” või „lõpeta petmine”)”). Et teadmised tööle hakkaksid, on vaja sügavat teadlikkust soovidest, mis meid elusituatsioonide pimeduses ajendavad.
Teadlikkus, tänu millele muutuvad meie käitumismehhanismid, käivitatuna teadvustamata soovidest. Teadlikkus, millega saame olukorrale õigesti reageerida ja igasuguseid perekonflikte ära hoida.
